Lunático a Medianoche

Somos uno.

2006-09-20T09:14:00.000+02:00

Hola a todos.

He decidido, al igual que mi niña preciosa, dejar de lado por un tiempo este blog. No lo abandonaré sinó por un tiempo, o puede que si, no se.

Desde hace una semana, tenemos un nuevo blog, que creamos entre los dos, en el que escribiremos sobre como se va construyendo nuestra relación. Sobre como el día que deseo tanto va llegando. Y estoy seguro que después de ese día, escribiremos sobre como se va transformando nuestra relación, como el enamoramiento dará paso al "AMOR VERDADERO" (esto se lo robé a ella :-)), y como este dará paso a algo más, a algo que deséo con todas mis fuerzas, deseo una nueva familia, una familia que será la unión de dos, pero que será nueva al mismo tiempo. Y ese día llegará, y la familia formada por el amor de Akela y Theremon nacerá con sus frutos.

Así que, de momento os abandono, pero os pido, que sigaís nuestra historia, porque es la mía también, y la nuestra.

Somos Uno

Gracias, y espero invitaros a una boda ;-)

Simplemente.

2006-09-19T08:43:00.000+02:00

Desde hace unos días tengo trabajo doble, escribir en dos blog. Lo hago con mucho gusto, la única pega, es que a veces, como hoy, se me agotan los temas si escribo demasiado en uno de ellos. Pero me encanta hacerlo, de verdad. Así que he decidido darme un pequeño descanso hoy en este, y simplemente decir como me encuentro a día de hoy.

Tres semanas y tres días, ya casi ni me acuerdo de la sensación de tener ganas de vomitar. Se me olvida durante el día, y solo pienso en ello cuando, como ahora, me doy cuenta del progreso fantástico que llevo. El amor me da fuerzas, así es, simplemente. Las cervezitas son casi inexistentes también, y las pocas que estoy tomando, las disfruto el doble, la verdad es que empiezo incluso a recuperar la sensación de disfrute que tenia antes. Me tomo mi cervezita, más lentamente, saboreandola, sin el ansia que tenia antes. Con la comida comienza a pasarme lo mismo también. Estoy volviendo a disfrutar de los sabores, quizás por la privación a la que me someto, cuando me permito un exceso (siempre pequeño y controlado), o simplemente me permito comer como los demás, no me siento mal, no me siento culpable, y lo disfruto. Las pequeñas privaciones que tengo, consiguen no solo que me controle, sinó que disfrute aún mas de la vida, cosa que no hacía antes, ya que cada vez que comía la sensación de culpa, de vacío interior, la necesidad de expulsarlo todo, amargaban mis placeres culinarios.

Con mi familia bien, ha habido ligeros problemas en casa, y lamento no poder estar allí. Por primera vez, yo he sido el fuerte, el optimista, y logré contagiarles. Ayer hablé con mi hermana, y pude notar que mis palabras del otro día habían hecho efecto, o por lo menos eso dijo mi madre. No puedo sino sentirme bien por ella, y por haber conseguido llegar a donde estoy. No es solo la comida, es también mi actitud, mi positivismo, mi ilusión y alegreía, que deseo contagiar a todos. Estar enamorado es maravilloso.

Es verdad que me quedan pequeñas cosas que mejorar aún. Sigo teniendo algo de inseguridad, aunque quizás nunca se vaya del todo. Sigo viéndome mal a veces, cuando me miro al espejo, aunque otras me veo muy lindo, pero esas siguen existiendo. Yo la comprendo a ella cuando se siente insegura, cuando me dice que quizás ella no me guste, yo le digo que son pavadas, y es cierto, pero después hago lo mismo que ella, y también me siento así. Pero es lo que tiene nuestra enfermedad, de la que nos estamos curando. Solo quiero decirle desde aqui, como ya hice y haré siempre desde otros lugares, que la amo, la deseo y me gusta infinito, que yo, con mis ojos enamorados y con los no enamorados (bueno, solo tengo de los primeros) digo que es una mujer lindísima, bellísima, y que cualquier hombre sería afortunado de pasar solo 1 minuto a su lado. Yo pasaré toda mi vida.

Que tengais un día precioso. Y a ti, mi vida, que TE AMO.

Asombroso.

2006-09-18T10:55:00.000+02:00

Asombroso, eso es lo único que puedo decir. Después de 3 semanas y dos días toda la comida se ha quedado en mi estómago, y la ingesta de alcohol practicamente eliminada. Nunca me he sentido tan bien, tan fuerte, tan orgulloso de mi mismo y tan feliz. Cada día que pasa mis sentimientos aumentan, mi amor que ya es infinito supera los límites de lo que alguna vez soñé. Y me siento bien, como nunca.

Tres semanas de tranquilidad, en las que no he flaqueado, en las que no he sentido ni siquiera la necesidad de vomitar. Todo se lo debo a alguien, y ya no se como agradecerle todo lo que estoy consiguiendo gracias a su amor. Es verdad que he tenido dos días malos, pero no lo fueron tanto, solo pesimistas y aún así, como ya he dicho a lo largo de estos días, no fueron tan malos, ya que me di cuenta, reconocí el pesimismo y traté de evitarlo. Hemos hablado mucho este fin de semana, nos hemos puesto con los pies en la tierra, bueno, principalmente ella. Eso me ha hecho mucho bien, y he reconocido en sus palabras el sentimiento de preocupación, de que le importo más que nada en este mundo, aunque ya lo supiera, me encanta reconocerlo. El amor mueve montañas, atraviesa fronteras y no entiende de distancias, somos la prueba viviente.

Paso los días, las horas, los minutos pensando en ella, suspirando de amor. Lo daría todo, incluso mi vida por ella. Nunca sentí un amor de esta magnitud, y sobre todo, nunca me sentí tan amado. Todo el esfuerzo que ambos hacemos tendrá su recompensa. Dios, o el destino, no puede ser tan cruel, de modo que estoy seguro que nuestra vida será a partir de ahora, y bueno, desde que nacimos, compartida. Lo deseo, deséo compartir mi vida con ella, y sé que nos falta el paso que daremos dentro de 40 días, pero en realidad sé que no es necesario, bueno si lo es, me refiero a que ya se que todo irá bien, que ella es para mi como yo soy para ella.

El romanticismo me invade, el deseo, la pasión, la necesidad de dar ternura, de entregarme por completo. Lo deseo, lo necesito, la necesito, porque se que ya no puedo vivir sin ella, porque la he conocido, la he amado, y ya no puedo dejar de hacerlo.

Su amor me hace fuerte, solo deseo que mi amor la haga fuerte a ella también.

TE AMO, mi niña lejana, desde el momento en que nací, y hasta el momento en que muera, o quizás eternamente.

Calma.

2006-09-14T08:31:00.000+02:00

Después de la tempestad, viene la calma. La frase suele ser medianamente cierta, claro que a veces la calma no es total, o va llegando gradualmente. Es una frase optimista, y así es como quiero ser yo, así que la selecciono, y la sigo.

Hoy me encuentro mucho mejor, con sueño, eso si, pero mejor. Estas dos ultimas noches mi sueño no es demasiado reparador, y creo que es una cuestión climática, con lo que simplemente no le daré más importancia de la que tiene. El Otoño está llegando, y no lo está haciendo de manera gradual, pasamos de los 35 grados del Lunes a los 15 de esta mañana (aunque al mediodía estaremos a 25, pero siguen siendo 10 grados menos, así, de golpe). Pero es lo que tienen las estaciones, que llegan, como el amor que siento, así, sin mas.

Ayer, cuando me acosté, además de sentirme el hombre más afortunado del mundo, de tomar las fotos que tengo encima de mi cama cuando mi teléfono sonó, devolver el toque que estaba recibiendo, y con un laaaargo suspiro abrazar el marco con las 2 fotos del ser que amo, lo apreté contra mi pecho, como si fuera ella misma y no el frio metal y el plástico del marco. Direís que estoy loco, bueno si, lo estoy, pero es una locura maravillosa que se llama amor. Es inpagable, es imposible poner precio a la sonrisa que iluminaba mi rostro, a la felicidad absoluta que siento cuando me acuesto, cierro los ojos e intento soñar. Pese a haber sido un día bastante malo el de ayer, al final, todo acaba ya no bien, sinó mejor. Hoy por la mañana pensaba, antes de escribir esto, en el día de ayer. Intenté analizar el porqué, y la verdad, he decidido dejar de pensar en porqués, si tengo un día malo, pues tengo un día malo, todos tenemos derecho, aunque esto ya lo dije ayer. Pero por primera vez en mi vida, una vez que ese día ha pasado, he visto un reflejo de mi mismo en mi pasado. Me he visto pensando negativamente, pero sin remedio, sin intentar apartar de mi esos pensamientos, es más, me regocijaba en ellos, me revolcaba en mi propia miseria y lo único que conseguía era ponerme peor. Ayer, intentaba apartar de mi los pensamientos, me decía a mi mismo que lo que pensaba eran tonterías, y eso hizo (además de la ayuda de la persona más maravillosa del mundo para mi) que lo que podía ser un día de mierda (perdon por la expresión) se convirtiera simplemente en un mal día, que no pasaría a la historia ni como malo ni como bueno.

Siento que mi vida está cambiando para mejor, continúo aumentando mi record, ya llevo 2 semanas y 5 días, el alcohol también lo he abandonado casi por completo, mis reacciones, mis actitudes ante las cosas que pasan son diferentes, he convertido un día malo, que podría ser una excusa para vomitar, para beber, en un día mas de mi vida. Ya lo dije, nada puede pararme ya, tengo fuerza, tengo ilusión, y también tengo amor. Yo ya quería estar bien, ya tenía el deséo, e inlcluso parte de las fuerzas, pero ella me ha dado mucho más por lo que luchar. Ya se que ella no quiere que le de las gracias, pero como no darlas, si me ha convertido en otro, bueno, en mi mismo pero casi solo con lo bueno que hay en mi. Que hace que desee estar bien, ya no solo por mi, sino para ella (ojo con el adverbio, que he puesto el "para" a propósito). Ella hace que me acueste feliz, que me levante feliz, que continúe mi día feliz. Ella hace que no tenga más pensamiento que ella misma. Los días pasan, solo quedan 44 días para el primer día más feliz de mi vida de una infinita lista de días más felices de mi vida.

Vuelvo a estar positivo, lo de ayer, no fue más que un día tonto.

Negativo.

2006-09-13T08:44:00.000+02:00

Hoy me he levantado con mucha carga negativa. Como en el cuadro de Goya Cronos devora a sus hijos, así me siento yo devorado por el pesimismo. El motivo no es desconocido, creo suponer que las conversaciones que mantuve con mi madre, mi hermana y una vieja amiga ayer, las tres cargadas de negativismo, de malas noticias, abrieron en mi viejas heridas. Cuando hablé con ellas, intenté en todo momento sonreir, mantenerme positivo, y lo conseguí, pero quizás a costa de descargar un poco de mi propia energía. Bueno, lo que debo pensar es que quizás les haya hecho un bien a ellas.

Intento utilizar los trucos que he aprendido para controlar los pensamientos negativos, pero por más que lo intento, de momento no lo consigo. Supongo que así debe ser, que no puedo pretender levantarme todos los días con una sonrisa enorme en mis labios, que todos tenemos días malos, y hoy me ha tocado a mi uno de ellos. Pero es duro levantarte por la mañana, encontrarte con 2 mails preciosos, un post en un blog todavía mejor, y solo quedarte con el 3er mail, en el que leo que hoy no podré charlar con mi amor.

Lo peor de la distancia no es la distancia en si misma, sobre todo porque hoy día te puedes comunicar en cualquier momento con cualquier persona. Lo peor es la diferencia horaria. En este momento, lo único que deséo es poder oir su voz, que me tranquilice, que me diga que este momento pasará, y que después, o quizás mañana, me levantaré de nuevo con una sonrisa.

Hoy siento que era un día para quedarme en cama, quizás he dormido mal esta noche, mi cama estaba revuelta, las sábanas desperdigadas, la sabana de abajo fuera del colchón, así que seguro que ha sido eso. Claro que quedarme en cama sería volver al pasado, volver a sentirme deprimido, y no quiero que séa así. Ya nunca más será así. Pero esta es una lucha muy dura, tienes que estar todo el día alerta, mirar la comida y sentir que puedes controlarla. Pero eso exige mucha energía, y no siempre estamos cargados hasta el tope. Así que yo lo achaco todo a dos cosas, las noticias de ayer de mi familia, la negatividad de mi amiga, la energía que gasté con ellas y que luego no pude recuperar durmiendo.

Pero no pasa nada, mañana será otro día, y volveré a estar perfecto.

PD: Mi niña, TE AMO, te añoro y te extraño, hoy más que nunca.

Amor.

2006-09-12T08:40:00.000+02:00

Amor, qué es el amor. Todos conocemos partes de la definición, o podemos mirar en un diccionario. Pero la realidad es que es una palabra abstracta, con multitud de significados. Lo que sucede es que todos lo vivimos de manera diferente, y también en un grado diferente. No es lo mismo amar a una madre, a una hermana, a un hijo o a una mujer (en mi caso). Tampoco es la primera vez que siento amor por alguien, pero si es cierto, que es la primera vez que lo siento de esta manera, y con un grado tan, tan fuerte.

Ayer hablaba con un amigo, hablábamos de esto precisamente, porque el me preguntaba porqué me voy tan lejos a ver a una persona. Entonces intenté explicarle, aunque tampoco es que pudiera hacerlo completamente. Pero basicamente, me gustaría resumir lo que le dije.

Primero está lo obvio, quiero decir, que es una persona que me fascina, fisicamente y mentalmente. Me encanta su manera de ser, su voz, su sonrisa, su risa abierta y sincera. Adoro su bondad, su romanticismo, su dulzura. Miro sus fotos y me quedo embobado. Pero todo esto es evidente, es especial, pero no es lo más decisivo, aunque todo su ser me vuelve loco.

Pero lo más importante es lo que siento en mi interior, lo que no comprendo, las sensaciones más puramente del alma. La conexión con ella es absoluta, la empatía existe. Siento lo que ella siente, conozco lo que piensa, no es que termine sus frases, es que pienso lo mismo, en el mismo momento. Cuando conoces a una persona lo suficiente, puedes terminar sus frases a fuerza de la costumbre, pero en este caso no se trata de eso, es más irracional, más increible. Por ejemplo, esto ha pasado ya muchas veces; me levanto por la mañana y me siento mal, me duele la espalda, estoy cansado, y no tiene mucho sentido, porque el día anterior estaba bien, me duele el estómago, o simplemente me siento mal fisicamente. Luego hablo con ella, y descubro que ese día se siente horrible, comparto su sufrimiento. Eso ha pasado ya muchísimas veces. Pensamos lo mismo, suspiramos al mismo tiempo, decimos la misma frase, que nunca antes habíamos dicho, al mismo tiempo. De repente siento deseos de llamarla, o de darle un toque a la tarde, y justo en ese momento suena mi móvil, o el de ella. No se, esto es algo que nunca me ha pasado, tal grado de conexión.

Por otro lado está la felicidad que siento, que es absoluta, nunca en toda mi vida me he sentido tan feliz, tan bien, tan a gusto conmigo mismo. Y algo, que también es importante, nunca me ame a mi mismo, ahora si, como decimos, porque como siempre, pensamos lo mismo, ella es yo, así que si la amo a ella, me amo a mi mismo. Con ella tengo energía y fuerzas, tengo ilusión y un futuro increible a mis pies. Y nunca en mi vida estuve tan seguro de algo, como del amor que le profeso, y el amor que me profesa ella, que es igual al mio. Además, son muchas las voces en mi, que me dicen que esta persona es la definitiva, que no necesito (ni quiero) buscar más, que estaremos juntos eternamente. Jamás estuve tan seguro de nada.

Algo más que deciros, ocupa mi pensamiento a perpetuidad, no hay momento del día, segundo, en el que no esté a su lado, porque está en mi interior. Ella tiene mi corazón y mi alma, se lo he regalado, me entrego totalmente, sin dudarlo.

Y bueno, me tengo que poner a trabajar, perdonadme por ser tan pesado con el amor que siento, pero bueno, es la parte más importante de mi vida, la persona que más me importa, y tengo que hablaros de ella también. Ojalá pueda compartir con vosotros un poco de la felicidad que siento. Besos a tod@s.

PD: Mi amor, ya lo sabes, pero me encanta decírtelo: TE AMOOOOOOOOOOOOO

Accidente.

2006-09-11T08:33:00.000+02:00

Bueno, no os asusteis, el accidente no lo he tenido yo, lo he visto. Ayer iba casa de un amigo que me invitó a comer. Iba conduciendo tranquilamente, cuando un poco más adelante, veo un coche que se cruza en la carretera, ahi ya comencé a frenar con cuidado, y choca primero contra la mediana de la izquierda, totalmente de frente, y luego, tras dar una vuelta sobre si mismo, con la parte de atrás. No es que quiera presumir de bueno samaritano, en serio, pero la verdad es que me quedé alucinado con al gente. Nadie paraba, el coche estaba destrozado, había una persona dentro que podía estar herida, y de los 15 coches que presenciamos el accidente, solo paramos tres, los dos que iban justo delante de mi, que vieron perfectamente todo, nada de nada. Por eso quiero contaros este episodio de mi vida. Supongo que es el miedo que tiene la gente hoy en día, a no meterse en líos, yo que se, pero joder (y perdón por el insulto), que es de la vida de un ser humano de lo que hablamos.

En fin, siguiendo la historia, yo si paré el coche, detrás, a unos pocos metros del accidentado. Bajé corriendo, y me fui hacia el. Mientras bajaba vi que un chico sacaba del brazo a la chica de dentro del coche. Es que en este pais a nadie le enseñan primeros auilios????? Es que no sabe que eso NO se debe de hacer???? No le dije nada, porque no era el momento, y porque por lo menos el trataba de ayudar, pero es que eso es una burrada, si la chica tuviera el cuello roto, o la espalda, podría haberla matado, y no es exageración, es la verdad. Pero bueno, hubo suerte, la chica estaba bien, o por lo menos eso parecía, así que después de preguntarle, me dirigí de nuevo a mi coche, para cortar el tráfico y no provocar otro accidente. Saqué el triángulo de seguridad y, con mucho cuidado, caminé por la carretera avisando a los demás coches que se apartaran del carril.

Bueno, luego esperamos que viniera la policia y una ambulancia, y el asunto terminó, por lo menos para mi.

En cuanto a mi fin de semana, llevo 2 semanas y dos días sin vomitar, y la bebida restringida. Así que todo va viento en popa, enamorado como nunca, amado como nunca, y feliz, inmensamente feliz. Tengo una novia maravillosa, de verdad chicos y chicas. Me hace inmensamente feliz, me hace tener ilusion, futuro. Estoy encantado de vivir, y sé que así será siempre. Así que le digo desde aqui, TE AMO pequeña mía.

Cambios.

2006-09-07T08:05:00.000+02:00

Me he dado cuenta de que en mis ultimos posts, desde hace algún tiempo, soy practicamente monotemático. Y tampoco es que esté mal, a fin de cuentas, si me encuentro bien, y soy feliz, es normal que escriba sobre ello, no? Pero por un día, quiero hablar de como percibo los cambios que en mi ha habido.

En primer lugar, creo que debería poner la autoestima, que ha aumentado considerablemente. Tampoco es que esté al nivel que debería, de hecho sigue estando algo baja. Me doy cuenta de ello, porque sigo teniendo un poco de miedo a las reacciones de los demás, o porque a veces me miro al espejo y no me veo bien. Pero aún así, en comparación con mi nivel anterior de autoestima, estoy muy por encima de lo normal en mi. Es decir, mi actitud hacia los demás ha cambiado, y eso lo noto, sobre todo en el trabajo, y en las acciones del día a día.

En segundo lugar, creo que el optimismo, puesto que yo llevaba muchísimos años siendo principalmente pesimista. Ahora veo el mundo de manera diferente, estoy ilusionado, esperanzado, veo un futuro maravilloso delante de mi. Pero no se trata solo de lo que véo más allá del día de hoy, sinó que también en las actitudes que tomo sobre las cosas que me pasan. Me tomo la vida como viene, acepto que el mundo no es perfecto, que yo tampoco puedo serlo. No dejo que mis pensamientos me agobien, o hagan que mi actitud séa diferente. Ellos siguen viniendo a mi, los pensamientos oscuros, pero creo que cada vez menos, y cuando vienen, soy capaz de apartarlos a un lado, de razonar, y actuar en consecuencia. Además, incluso mi nivel habitual de celos ha bajado. Aunque eso tiene que ver también con la autoestima, y que por otro lado, confío ciegamente en la persona a la que amo, porque me demuestra día a día su amor.

Y para terminar, evidentemente, mis energías, mi resistencia y mi fuerza han aumentado. Aguanto más que antes el sentirme mal por la comida. Resisto más las tentaciones alimentarias, soy capaz de no hincharme a comer, de controlarme. Aguanto las ganas físicas de vomitar, porqué se que ellas pasaran. Y con el alcohol, me está pasando lo mismo, cada día que pasa la necesidad, la adicción es menor. Sigo de record, y cada día que pasa es un nuevo triunfo, que me acerca a mi meta final. Alguna vez caeré, tropezaré, siempre hay días malos, pero ahora estoy preparado para afrontarlos, para saber levantarme al día siguiente sin deprimirme por haber fallado. De todos modos, me siento muy fuerte ahora, y cuando no lo esté, sé que ella estará ahi para dejar que me apoye, por supuesto, yo también estaré para ella.

La verdad es que nunca en toda mi vida me había encontrado como ahora. Es una sensación nueva para mi, bueno, todo lo que siento en estos momentos es nuevo para mi, la fuerza, el valor, la resistencia, el amor infinito y el deseo. Todos esos sentimientos, los había sentido alguna vez, pero nunca a la vez ni en un grado tan alto. Todo ello hace que me sienta feliz, y ya lo he dicho todos estos días, nunca lo he sido tanto, y lo que me queda!!!!

PD: Mi amor, espero que me perdonen mis lectores, pero es que no puede pasar un segundo sin que te diga lo mucho que te amo.

Sorpresas.

2006-09-06T08:56:00.000+02:00

Que bien ha comenzado el día hoy. Me despierto por la mañana, me preparo mi te, me ducho y, como siempre, me dispongo a desayunar delante de mi PC. Es una costumbre de hace mucho tiempo, reviso la prensa, mis mails, o simplemente me hecho una partidita al solitario, o al buscaminas, llevo más de 10 años haciéndolo. Y claro, como bien indica el título de mi post de hoy, me encontré con dos sorpresa: una mail precioso, que casi me hace llorar de felicidad, y un comentario en mi blog que también lo consiguió. No hay mejor manera de comenzar el día, la verdad. Así que emocionado los leí, y salí de casa con una sonrisa de oreja a oreja. Bueno, desde hace algún tiempo me siento así todos los días.

Y claro, cuando un día comienza de esa manera, pues que casi siempre continúa así, es una cuestión de actitud. Si sonriés los demás te sonreirán, si muestras una actitud abierta, los demás se abrirán a ti (casi todo el mundo). Eso es algo que he aprendido hace poco, y procuro contagiar mi felicidad a todo aquel que quiera ser contagiado, generoso que es uno, jeje. Cuando lleguo al trabajo lo primero que suelo hacer es compartir un café con algunos compañeros, charlamos un rato, de los temas diaríos. Ayer les comenté a ellos que esa misma mañana había mandado un mail a un periódico de aqui, contando mi experiencia del lunes en la celebración por el título mundial de baloncesto. Hoy les comentaba que no había sido publicado, y que era una muestra más de lo vendido que está el mundo de la prensa. Pero, la verdad, es que estaba equivocado, nada mas volver a mi puesto, pude comprobar que SI había sido publicado, la tercera sorpresa del día. Por si quereís echarle un vistazo, porque aunque séa una tontería, no se, me hace sentir un poco orgulloso, permitídmelo, porfa, aquí os dejo el link "Lo que importa es la Prensa"

Bueno, a ver que me depara el resto del día. Os diré simplemente que me siento feliz hoy, que sigo en mi linea, sin vomitar, que el record aumenta, y que cada día que pasa estoy más y más enamorado. Quedan ya solo unso 50 días para poder estar con mi amada. Ojalá pueda conectarme ese día, y contaros lo que se siente al besar a la persona de tus sueños, aunque quizás podríamos entre los dos contaros lo que se siente, no se, nunca se sabe.

Record.

2006-09-05T09:19:00.000+02:00

Si, sé que la foto no tiene mucho que ver con el título, pero si con el concepto. Hoy estoy de record personal. Hoy hace más de una semana que no vomito, eso es algo para celebrar. Además, hace dos días cumplía 1 mes desde que tengo la novia más maravillosa del mundo (ayer le llegó mi regalito). Ese es el porqué de la foto, los dos pingüinos juntos, así como estaremos nosotros dentro de poco. Me siento orgulloso de mi mismo, aunque reconozco que parte de mi estado actual, de la fuerza que tengo se la debo a ella. Cuando uno se siente feliz, cuando no hay más que una sonrisa en mi cara durante todo el día, es más fácil soportar la ansiedad, la tensión, todos los males que provocan mi enfermedad. Poco a poco, día tras día, comienzo a olvidarme de lo que fui. Soy una persona nueva, un hombre nuevo, aunque tendré cuidado, os lo prometo.

Pensando, pensando, os voy a contar que en la relación, la realista es ella. No quiero decir que no sueñe, si lo hace, y mucho. Pero si alguno de los dos tiene que bajar a la tierra, esa es ella. Se lo agradezco, además de demostrarme lo mucho que le importo, es necesario poner los pies en el suelo a veces. Pero ella sabe, al igual que yo, que por más realistas que nos pongamos, por más que pensemos en las posibilidades, en realidad, solo hay una, la que me dicta el corazón. Así que, como ya dije, he encontrado a mi yo perdido, a la persona que me llena, a mi media naranja. Y a Dios pongo por testigo, que no la dejaré escapar. A vosotros os pido un poco de paciencia, puesto que me he vuelto un poco monotemático, aunque a fin de cuentas, lo que quiero escribir aqui es cómo me siento. Y me siento Feliz, Feliz, como nunca lo he estado.

Victoria.

2006-09-03T16:15:00.000+02:00

Esta mañana la selección española de baloncesto ha ganado el campeonato del mundo. Estamos acostumbrados a decir "hemos ganado", y bueno, hemos, lo que se dice hemos, pues no, lo han ganado ellos. Pero me emocioné igualmente, España no suele ganar muchas cosas en deporte (aunque si hemos ganado bastantes, la verdad). Pero bueno, el deporte es el deporte, y si, me emocioné, pasa algo? ;-)

Pero esta victoria me lleva a pensar en otras cosas. Hoy me siento ganador. Hoy es día 3 de Septiembre, y tengo mucho que celebrar además de el mundial de basket. Hoy hace un mes que tengo la novia más maravillosa del mundo, hoy llevo más de una semana sin vomitar, a pesar de haber estado solo en casa. Hoy queda un día menos para mi viaje, para el momento más maravilloso en, creo, toda mi vida. Hoy es la continuación de algo, que empezó hace ya muchos meses, y que, a pesar de mis momentos malos, de la desesperación que sentí, de la tristeza o la sensación de soledad, continúa, y mejorando cada día. Hay dos personas a las que les debo mucho en todo mi proceso. Una es mi psicóloga, que me ayuda, me hace comprender mucho sobre mi mismo. La otra es la dueña de mis suspiros, y que con su amor, con su cariño, con solo el hecho de saber que está ahi, y que siempre estará, con su apoyo, con sus palabras de aliento a veces, o sus reproches cariñosos otras veces, hace que además de tener ilusión, fe, esperanza, por curarme, me sienta el hombre más feliz del mundo.

Así que, en realidad, la victoria es nuestra, de la persona a la que amo, de mi psicóloga y de mi mismo. Tengo muchos motivos por las que dar gracias, me siento feliz, pletórico. Sé que si tengo un momento de debilidad, sabré superarlo, ahora se como hacerlo, ahora lo comprendo. Por eso se, que no desfalleceré nunca, os lo debo, sobre todo te lo debo a ti, mi niña. Estaré bien, ya no caeré mas, debo hacerlo, por mi, por ella, porque quiero ser feliz a su lado, y sobre todo, porque quiero hacerla feliz a ella, y debo ser feliz para eso. TE AMO, pequeñita.

Como se dice en el futbol "A por ellos, oe, a por ellos, oe, a por ellos, oe, a por ellos eo oe".

Pesimismo

2006-09-01T08:24:00.000+02:00

Una de las luchas que mantengo, uno de los frentes que sigue abierto, es mi marcado pesimismo. En todo este tiempo de tratamiento he aprendido a mantenerlo a raya, pero, "hasta los ángeles tienen días malos". Así que hay días en los que me cuesta más dominarlo. Hoy es uno de esos días, creo que el motivo es físico, quiero decir, me duele la cabeza y tengo sueño, y si el cuerpo está mal, la mente también. Aún así, a pesar de notar cierto tufillo a negatividad, siento que no es como era antes. En un día como hoy, hace unos meses, simplemente dejaría que los malos rollos penetraran lentamente en mi interior deprimiéndome, hundiéndome en una espiral de tristeza hasta acabar la noche bebiendo a solas en mi habitacion.

Hoy no es así, trato de buscar otros pensamientos que me hagan feliz, claro que hay truco, tengo algo que me hace inmensamente feliz, y en eso pienso. De todos modos, os diré, que cuesta muchísimo, y que sé que al finalizar el día estaré cansado, la lucha mental agota. El truco está en, cuando algún pensamiento llega, escucharlo y razonar, pensar en qué hay de verdad y que no en la frase que escucho en mi cabeza. Si logro razonarlo, me doy cuenta de lo absurdo de pensar eso, si no logro razonarlo, simplemente lo aparto en cuanto puedo y lo substituyo por otro. Por ejemplo, en cuanto a mi viaje, es fácil que pensamientos de ese tipo aparezcan, puedo pensar que algo pasará y no podré hacer el viaje, entonces pienso, si, es cierto, pueden pasar mil cosas que llegaríana impedir que viajará a ver a mi niña, es más, podría acabarse el mundo mañana, pero eso es algo que no está en mi mano cambiar, yo no podré hacer nada, así que por que me voy a preocupar, porque gastar energías, perder la ilusión, si no depende de mi?. Entonces, una vez razonado, continúo pensando en lo que significa el viaje, lo feliz que me hace tener esa ilusión, en los sentimientos que tengo, y que me hacen sentirme diferente a todo el mundo.

Claro, que a veces no lo consigo, ayer me sucedió. Me puse negativo, y olvidé controlarlo. El resultado fue que sufrí y creo que hice sufrir a otra persona por mi. Pero bueno, tampoco soy perfecto ni puedo controlarlo todo en todo momento. Llevo toda la semana solo en mi casa, así que supongo que sería normal que tarde o temprano, esa soledad me afectase. Pero en lo que debo pensar ahora, es en lo que he logrado esta semana, en la que no he vomitado una sola vez, en la que practicamente no he bebido nada y eso lo he logrado estando solo, bueno, solo, lo que se dice solo nunca lo estoy. Así que en eso pienso ahora, en lo acompañado que me siento ahora, sé que, por más solo que me encuentre fisicamente, no lo estoy en mi alma, así que, que tontería ese pensamiento, no?

Bueno, hoy será un buen día, a pesar de mi dolor de cabeza. El dolor pasará, podré dormir un poco a la tarde, y a la noche, estaré despierto para hablar con la persona que hace que mis días séan maravillosos. Perdonad lo excesivamente dulce que m pongo a veces, pero es que estoy enamorado, espero que lo entendaís.

Y esto es un mensaje para mi lectora más ferviente, a esa a la que amo, eso quiero decirte, que TE AMO.

Luchando.

2006-08-30T08:01:00.000+02:00

Mi lucha diaria no es solo con la comida. También, como ya os he dicho en más de una ocasión lo tengo con la que antes consideraba mi amiga fiel, con la cerveza. Ultimamente la tengo un poco más controlada, pero sigue ahi, mirándome con esa cara, diciéndome que la beba. Y lo peor de todo es que realmente me gusta, quiero decir, su sabor, siempre me ha gustado y es lo único que suelo beber (me refiero en cuanto a bebidas alcohólicas).

Recientemente, he conseguido pasarme días enteros y seguidos sin beber, o permitiéndome una o dos coervezitas, solo por el placer de tomarlas. Pero no siempre es así, otros días, como no saco la ansiedad de otra forma (comida), ella aparece.

Bueno, he de decir, que en las últimas semanas, todo me va mejor, en todos los aspectos, y el alcohol es uno de ellos. Esa cara de felicidad es la mía, y no necesito nada más que lo que tengo (que es infinito) para sonreir.

Y espero que llegue el día, en el que sentado en una terraza con la niña de mis sueños, pueda pedirme una cañita y unas tapitas y disfrutarlas sin sentimiento de culpa, sin miedo. Todo eso son sueños, pero sueños que serán reales. Tengo muuuuchas esperanzas ahora, e ilusión, no me canso de repetirlo.

Todo va por el camino que siempre quise. La felicidad completa está a solo un paso. Supongo que durante el camino tendré alguna recaida, pero ahora estoy preparado y advertido sobre ellas. Sabré como afrontarlas, y además, tengo a alguien cerca para apoyarme. Que sepa ella que yo también estaré ahi para que se apoye, siempre lo estaré.

Muaks a todos (especialmente a una :-D)

Viaje.

2006-08-29T13:18:00.000+02:00

Lo dicho, en menos de dos meses (hoy es día 29 ya) estaré bajando de un avión, muy lejos de donde estoy ahora. Estaré con el corazón acelerado, con el estómago en un puño. Todo eso lo siento ya, día tras día, cada vez que oigo su voz, o que leo sus "te amo". Aún falta una confirmación, pero ya no creo que haya problemas, la parte económica está solucionada y la parte vacaciones (o sea, tiempo) está solucionada al 50%, solo me falta recibir un mail, y espero que llegue pronto.

Lo más probable es que, el mismo viernes de esta semana, o el lunes de la que viene esté sentado delante de mi PC, con una tarjeta en una mano, y una página de compra de billetes en frente. Poniendo el día, el destino y clickando en COMPRAR. A partir de ese momento será ya definitivo. Y en poco tiempo estaré bajando de las escaleras, imaginando aún lo que me espera. Pero después la veré, y mi corazon estallará de alegria, felicidad, y amor.

Luego vendrá lo mejor, abrazarnos, conocernos de verdad, aunque ya nos conocemos muchísimo, eso es cierto. Ver su pais, su casa, su familia, a sus amigos. Eso me da un poco de miedo, porque generalmente soy tímido, pero creo que no habrá problemas, mi felicidad es tan enorme y será todavía más grande que nada importara excepto estar cerca de ella.

Así es, la que está lejos lo seguirá siendo, pero yo estaré lejos también.

Se que es una locura, pero estoy convencido de que todo irá mejor que bien, sé quien es ella, ella es la mujer que siempre amé y que siempre amaré. Loco, verdad? me encanta.

Felicidad.

2006-08-28T08:42:00.000+02:00

No estoy demasiado acostumbrado a ser feliz, así que ahora, que lo soy, no deja de sorprenderme. Es una situación extraña, tampoco es que en toda mi vida nuna haya sido feliz, pero es verdad, es totalmente cierto, que nunca lo he sido durante tanto tiempo seguido, y con tal grado de felicidad. Todos lo notan, vi a mi hermana el otro día y me dijo que estaba muy guapo, que se me veía muy bien. Hoy en el trabajo, todos me preguntan que me pasa, porque también se me ve alegre, la semana pasada mi psicóloga también me dijo que estaba contenta porque se me ve feliz. Así que, no solo yo lo noto, sinó que se refleja en mi rostro, en mi actitud.

Además, cada día que pasa me cuesta menos soportar la angustia que me provoca la comida, por primera vez en mucho, mucho tiempo, he conseguido dominarme practicamente todo el fin de semana, especialmente el domingo, y por primera vez solo he vomitado 1 única vez durante un fin de semana. Así que, así estoy ahora, feliz, ilusionado, seguro de mi mismo, de mi amor. Suena muy lindo, pero seguro que los que me léan, que tienen los pies en la tierra, que no viven en una nube como yo, me dirán que tenga cuidado, y todo eso. A ellos les digo, que nunca en mi vida estuve tan seguro de algo, nunca en mi vida tuve tanto los pies en la tierra y al mismo tiempo en el cielo. He tenido mucho tiempo para meditarlo, y he llegado a la conclusión, como le dije a mi madre, de que ya me toca conocer a mi niña, la del cuento del último post. Después de tantos años, ya me cansé de buscar, de esperar que ella apareciera, ya no deseo buscar mas, porque ella ya ha aparecido, estoy seguro de ello.

En cuanto a mi, cual es la decisión que he tomado que hace que esté tan contento hoy?, es sencilla, ya que la que está lejos no podrá venir hasta dentro de un tiempo, iré yo a buscarla. Bueno, aún me falta concretarlo, porque no depende solo de mi, necesito que mis jefes aprueben un cambio en las vacaciones, luego conseguir dinero, y eso depende sobre todo del banco (la que está lejos está realmente lejos), y luego comprar el billete. Pero algo en mi interior me dice que no habrá problemas. Os mantendré informados, os lo aseguro.

En fin, creo que en dos meses, disfrutaré de la mejor semana de mi vida hasta el momento, aunque luego vendrán mas. Hay una mujer en la tierra a la que amo con locura. Ella es mi ilusión, mi esperanza, ya quería curarme de mis problemas antes, pero ahora tengo más motivos, más felicidad, y mas necesidad. Ya nada podrá pararme, porque, como dije en mi cuento, la magia ha vuelto, y se quedará conmigo.

Cuento.

2006-08-25T08:52:00.000+02:00

Hace muchos años vivía en xxxxxx un niño. Su nombre era xxxxxx Tenía otros muchos nombres, aunque a el no le gustaban y a los niños también les gustaba jugar con su apellido. Cuando el niño tenía 6 añitos, su papa se murió, a el le mintieron, claro, sobre como murió, pero es que solo era un niño. Para explicaros como era el niño, nos basta una palabra, imaginación. El niño se pasaba las horas enteras soñando, imaginando otros mundos, o otras situaciones en el nuestro. Nuestro niño también soñaba con una niña, a la que algún día conocería. No es que nuestro niño no tuviera amigos, ya que, como era un niño muy sociable y que siempre tenía una sonrisa, o un chiste, hablaba con todos los niños e intentaba hacer también lo que los demás niños hacían. Jugaba al futbol, al trompo, a las canicas, a todos los juegos de los demás. Pero sucedía siempre que en algún momento del día, alguno de los niños tenía una ocurrencia, no tenía porqué ser graciosa, y entonces el niño se quedaba solo. El aprendió a, en esos momentos, aislarse de todo y refugiarse en sus sueños. Utilizaba este don muy a menudo, cuando los demás niños le llamaban por otros nombres, cuando los demás niños hablaban de sus papas, y llegó un día en el que el niño se pasaba todo el tiempo en sus fantasías, a pesar de que hubiera gente a su alrededor. Cuando llegaba a su casa jugaba con sus coches, con la cama, con los cojines, con cualquier cosa, ya os dije que era muy imaginativo. Un pensamiento siempre acudía a el, la niña siempre estaba presente, en todos sus sueños.

Muchas cosas sucedieron en la vida del niño, todo un camino hasta convertirse en un hombre, pero sus sueños nunca le abandonaron. Sucedió, que después de tantos años oyendo otros nombres, el niño se cansó de ellos y quiso no escucharlos nunca mas. Comenzó entonces a escuchar otras cosas, a no hacer caso a sus sueños, a escuchar los de los demás y a creerselos. Tampoco olvidó los suyos, ni a la niña, pero los dejó escondidos, en un lugar al que solo él tenía acceso, para poder disfrutarlos a solas. Como no seguía sus sueños, el niño fue creciendo en otros que no eran suyos, y claro, los sueños de los demás no valían para el niño, así que no hacía sino equivocarse una vez tras otra.

Pasó el tiempo, el niño llegó al fin a ser hombre, durante ese tiempo vivió mucho, conoció muchas personas, tuvo sus primeras novias, y llegó incluso a tener relaciones, bueno, a decir verdad, tuvo muuuchas relaciones. Pero después de tanto tiempo viviendo la vida de otros, la mente del niño se convertía poco a poco en tristeza. Primero vino el fracaso en los estudios, luego la depresión, después la tristeza, y finalmente la soledad. Nada de lo que el niño hacía le salía como se supone que debería. Pero es que era muy sencillo, el no podía hacer las cosas igual que los demás.

Un día, el niño se cansó, y decidió comenzar a hacer las cosas por si mismo. Aunque en ese momento no sabía aún que es lo que le sucedía. Primero decidió terminar sus estudios, esforzarse y tener lo que merecía. Con esfuerzo lo consiguió, y dejó nuevamente a todos asombrado, les demostró de lo que era capaz. Después decidió irse de su casa, donde, a pesar de tener amor, se sentía encerrado. Primero fue a un pais extraño, a una isla misteriosa donde hablaban en otro idioma. Allí vivió aventuras y descubrió muchas cosas sobre su capacidad. Pero la suerte seguía sin estar de su lado, quizás porque tampoco había hecho lo que sus sueños marcaban. Volvió a su pais y buscó trabajo en otra ciudad. Allí comenzó a hacer su propia vida, tenía un trabajo, su propia habitación y todo lo que tenía, lo que conseguía era por su propio esfuerzo. Después de un tiempo, todo esto hizo que el niño comenzara a recobrar sus fuerzas. Entonces, sin mas, sin pensarlo demasiado, el niño tomo la determinación de volver a ser el que era. Para eso comenzó a buscar ayuda, algo que nunca había hecho antes. El encontró ayuda, encontró personas que le hicieron ver las cosas de otra manera. Pero sobre todo encontró una amiga.

Al principio el niño no sabía muy bien donde estaba, después de tantos años estaba perdido. Se sentía inmensamente solo, seguía haciendo tonterías y cometiendo los mismos errores una y otra vez. Fue entonces cuando sucedieron dos cosas. El niño, gracias a la ayuda de una especialista, y de algunas otras personas, comprendió por fin lo que le sucedía, comprendió que durante toda su vida había olvidado sus sueños. Lo segundo que ocurrió fue que, de repente, reconoció a alguien. Al recuperar sus sueños gradualmente, al comenzar a hacerse caso a si mismo, pudo reconocer a la niña con la que siempre había soñado. Era increible, estaba ahi, delante de sus narices, era su amiga además. Entonces se dio cuenta de algo más, al igual que en sus sueños, el niño amaba a la niña, y sabía que no podría vivir ya sin ella, ahora que la había reconocido.

Ahora el niño está feliz, por primera vez en muchísimos años se siente a gusto con la vida. Recuperó la ilusion, las ganas de vivir, la imaginación y sus sueños. Aún seguía un poco perdido con algunas cosas, normal, fueron muchos años. Pero por lo menos ya tenía algo claro, ya estaba convencido de algo y lo creía ciegamente. La niña apareció, y ahora el niño no quiere que se vaya, nunca.

Fin???? No, para el niño es solo el principio. La magia, ha vuelto.

Cartas.

2006-08-24T08:43:00.000+02:00

¿Comó es levantarse una mañana y encontrarse una carta de amor? yo lo se. La vida da muchas vueltas, tantas que en ocasiones llega a marearnos. Por ejemplo, pienso en mi hace cinco meses, que diferente estoy ahora. Veo en el pasado, recuerdo las pocas ganas de vivir que tuve en algún momento, lo solo que me sentía hace apenas unos meses, lo desesperado y triste que estaba. Me miro ahora, me comparo con lo que hasta hace poco era, no puedo creerme que esté tan cambiado. Pero es así. No se como puedo agradecer a las personas que me han ayudado durante este tiempo, supongo que el mero hecho de que yo esté así y que desee y quiera seguir adelante con mi lucha será suficiente agradecimiento para ellas, bueno, estoy seguro de que así es.

Ahora me levanto con otro rostro, bueno algo en común hay con el pasado, la cara de sueño, pero la actitud es diferente. Sonrío, me despierto con otra ilusión, con la necesidad de luchar día a día. Cada día es una nueva sorpresa. Hoy me he llevado una, nada más despertarme, una carta de amor, un mail de la persona a la que amo. Así que hoy tengo un motivo más para sonreir nada mas comenzar el día. Incluso mi actitud en el trabajo ha cambiado, ahora asumo que estar aburrido será temporal, y que no es mi culpa. Así que, si hay trabajo me alegro, si no lo hay, me lo busco, o me busco algo que llene mi tiempo. El trabajo no es mi vida, es un medio de vivir, aunque me guste lo que hago.

Reconozco que no he vuelto aún al ritmo que tenía hace un mes. Supongo que llevará su tiempo, es más, creo que lo que había conseguido por aquel entonces era falso, que simplemente me dejé llevar por la euforia e intenté más de lo que mi cuerpo podía aguantar. La verdad es que siempre hago lo mismo, cuando dejo de fumar lo hago de golpe, y la consecuencia es que, como no puedo aguantar la ansiedad, acabo volviendo a fumar de nuevo. Lo importante, lo realmente importante, es la ilusión que tengo, el deseo de acabar con mis sufrimientos. El objetivo sigue fijado, después de muchos meses, de algún que otro problemilla, sigo ilusionado, sigo con la mente fija en ese punto. En parte mi ilusión se la tengo que agradecer a dos personas, y también a mi mismo, a mi psicóloga, que es genial, y a mi maravillosa, increible y preciosa novia.

Hay algo que no os he contado, algo que sucedió durante mi viaje, y que no estoy seguro si contaré algún día. No es algo grave, pero si algo que me decepcionó mucho y que hizo que mis últimos tres días de vacaciones no fueran demasiado buenos. Pero no pasa nada, estoy bien, estoy mejor que bien, estoy enamorado, soy feliz, nunca lo fui tanto, y me voy a curar.

Vuelta.

2006-08-21T11:13:00.000+02:00

Hola amigos. Estoy de vuelta. No diré que no lo echaba de menos. Es duro volver, sobre todo levantarse por la mañana temprano. Además ahora, cuando salgo de casa el cielo está más oscuro que cuando me fui de vacaciones. Así que la sensación de madrugar es incluso mayor. Pero enseguida se recoloca uno, pensaba que me iba a costar más. Lo único que me falta por comprobar es si puedo volver a la rutina que necesito, la de la alimentación y el control. El fin de semana fue un poco loco, por muchos motivos, y estuve solo en casa. Pero bueno, a la carga de nuevo.

En cuanto a mis vacaciones, si dijera que fueron malas mentiría, no lo fueron, aunque sucedieron cosas que no me gustaron y he decidido que las próximas que tome, o bien voy yo solo, o voy con mi novia (ayyyy, preciosa, cuanto te eché de menos). Pero con amigos, nunca mas. En fin, no ahondaré en ese tema hoy, la verdad es que tendré que hablar de el esta tarde con la psicóloga, pero nada mas. Quitando lo malo, el viaje fue divertido, los paisajes que vi, los lugares, las personas, todo fue precioso. De hecho, era todo tan bonito, que no pude evitar sentirme un poco melancólico muchas veces, porque en realidad deseaba verlo acompañado de otra persona, en la que pensé toooodo el tiempo.

El amor es algo maravilloso, para los que nunca lo hemos sentido de una manera tan fuerte, nos coge por sorpresa. Así estoy, sorprendido, maravillado. No puedo decir que estas vacaciones hayan sido un fracaso, porque me han servido para mucho. He descubierto cosas de mi mismo, he refinado mis sentimientos hacia una persona, he pensado mucho, el tiempo que he podido, y he disfrutado de la cerveza irlandesa, de los bosques que añoraba, del mar, de los acantilados, en fin, que me he impregnado de nuevo en mis raices celtas, y las raices tiran mucho. No he parado un solo momento en todo el viaje de pensar en esa persona.

No quiero ser pesado con el tema amor, os hablaré de lo que siento en otros sentidos. Tengo muchos planes ahora, algunos relacionados con esa persona que amo, otros conmigo mismo. No recuerdo si ya lo comenté, pero mi intención es irme a vivir solo. Así que ahora comienzo ese camino, me preparo, me conciencio. Hay muchas cosas que solucionar antes, sobre todo, tengo que aprender a cuidarme. Tengo que recuperar las energías que aún me faltan. Tengo que hacer un poco mas de caso a mi psiquiatra, que a mi psicóloga la escucho, pero a mi psiquiatra no demasiado, también la veo menos. Entre las cosas que me dijo, está ir a un nutricionista, y eso es lo que haré entre esta semana y la que viene, sin falta. Es importante que aprenda a comer de nuevo. También debería buscarme alguna actividad, ejercicio, o hobby en el que gastar energías y tiempo. Sobre todo, tengo que ocupar los fines de semana, que sigue siendo lo que mas me cuesta sobrellevar. Cuando consiga todo eso, podré irme solo, comprar un gato, y tener un piso listo, preparado para cuando por fin venga mi chiquita a vivir a el.

Y bueno, ya os contaré mas, ahora sigo con el duro trabajo. Hasta pronto, y, he vuelto.

PD: A la que está lejos le diré que esperaré por ella eternamente, hasta que cambie de nombre, y séa la que está al lado de mi.

Vacaciones.

2006-08-08T12:57:00.000+02:00

Hoy es mi último día de trabajo antes de comenzar mis vacaciones. La verdad es que las necesito, no os imaginaís cuanto. Quiero desconectar por completo, de todo y de todos. No se si lo lograré, porque mi pensamiento tiene la tendencia a volver siempre a los mismos temas, y personas. Bueno, hay alguna persona en la que no dejaré de pensar.

Que es lo que busco, primero estar en cualquier lugar menos España, segundo conocer lugares y personas nuevas, diferentes, que me resulten desconocidas no ya solo por serlo, sinó por su caracter, idioma, etc... Lo que necesito es sentirme fuera de lugar. Soy una persona que necesita la rutina, sobre todo ahora, que el control es muuuy necesario. Pero al mismo tiempo, a veces necesito romperla por completo porque sinó me siento encasillado y atrapado en ella. Cuando estoy en mi rutina me siento bien, pero al cabo de un tiempo me aburre. Cuando salgo de la rutina me asusto y lo único que deseo es volver a ella. Claro que lo que mas daño me hace es salir de mi rutina a medias, cambiar una rutina por otra de improviso, eso es lo que me descontrola. Pero en este caso es un cambio total, así que espero que todo vaya bien.

Claro que tengo mis miedos, sobre todo los relacionados con la comida. Mi compañero de viaje conoce mi problema, así que espero que séa comprensivo y me eche una mano.También me da un poco de miedo el tipo de viaje que haré, porque es un poco a la aventura, no por el lugar, que es bastante normal y tranquilo, sinó porque no tenemos alojamientos concertados, excepto para la primera noche, y eso me asusta un poco. Pero bueno, si quería salir de mi rutina, nada mejor, jeje.

En cuanto a los preparativos, no suele hacer muchos. Mis maletas se hacen en apenas media hora, no hago listas con las cosas que tengo que llevar, en realidad ya se lo que llevaré. Así que basicamente será meter en la maleta ropa, mis cacharros electrónicos, preparar la bolsita de viaje (camara, movil, libro, mp3) y listo. Lo que si tendré que hacer es ir a comprar un par de cosas, como jabon, desodorante y poco mas.Meteré los cargadores de mis maquinitas en la maleta, quizás me compre unpar de calzoncillos, porque de eso ando escaso y son 8 dias, pero nada mas. Vamos, que mis preparativos duran aproximadamente una hora. Es verdad que mañana, y parte de hoy, perderé tiempo en ir de compras, pero más bien como diversión por acompañar a mi compañero de viaje, que como necesidad. Bueno, además tengo que tener cuidado con el dinero, con lo que no puedo gastar mucho, ni aqui, ni allí.

Bueno, que os contaré de esta semana, pues la verdad es que tengo de todo. Tengo motivos para sentirme feliz, muy feliz, extremadamente feliz, pero también los tengo para preocuparme. He perdido un poco el rumbo, lo reconozco, estos ultimos días, exceptuando el lunes, estoy pecando de nuevo. Como, bebo, vomito, pero creo que es consecuencia de los nervios, de la ansiedad por el viaje y un poco por sentido de culpabilidad por lo que sucedió las pasadas semanas. Es verdad que he recuperado un poco el control, pero aún no es total y recaigo. Necesito ese viaje, creo que cuando vuelva tendré nuevas energías, y creo que volveré completamente renovado para continuar mi otro viaje. La esperanza no la he perdido, las ganas de curarme tampoco, así que creo que esto solo es un bache un poco más largo de lo que me esperaba, pero saldré de el. Tengo motivos para querer salir de el y muchas personas que me animan, que me quieren y aman, y que deséan, al igual que yo, mi felicidad. Por ellas, pero sobre todo por mi mismo, seguiré luchando con todo esto. Permitidme solo que de vez en cuando séa debil, porque, sinceramente, a veces me faltan energías para continuar, y solo cediendo un poco de terreno logro salir de los baches.

Por lo que he aprendido de mi mismo, siempre me exijo demasiado, mucho más de lo que exijo en los demás. Con mi enfermedad me sucede lo mismo, con el tabaco también me pasa, me exijo salir de ella inmediatamente, me exijo dejar de fumar por completo en un día, pero el problema es que no soy capaz de hacerlo así, es imposible para mi, con lo que me desgasto en exigencias que no puedo cumplir y agoto mis energías. Así que ultimamente lo que trato de hacer es intentar dejarme llevar un poco mas, intentar suavizar el ritmo que llevo, no pedirme demasiado, porque quiero que esto salga bien. Siempre que intento dejar de fumar de golpe me pasa igual, me pido demasiado, conmsumo toda mi energía, soporto demasiada ansiedad y al final vuelvo a caer rapidamente. Esta vez no, vamos a hacer las cosas bien.

Bueno, espero poder escribir algo más mañana, pero por si acaso, que tengais un buen agosto, porque en un par de semanas estaré ausente, pero intento convencerme a mi mismo de que me lo pasaré genial. Me tomaré unas guinness a vuestra salud.

Vivir Solo.

2006-08-07T08:16:00.000+02:00

Ya se que la foto no tiene mucho que ver con el tema que de este post, pero en realidad es un regalo que le hago a la persona que amo, así que va por ti, te quiero.

Bueno, a lo que iba. Desde que era pequeño imaginaba mi vida de una manera determinada. Tenía una imagen de mi mismo, como escritor a veces, como inventor otras, y algunas menos realistas. Pero todas esas imágenes de mi futuro tenían algo en común, el deséo de vivir solo, en mi propio lugar. Ahora mismo vivo en un piso compartido, mis compañeros de piso son maravillosos, no puedo quejarme de ellos, y la vida en el piso es buena. Pero eso no quita el hecho de que deséo tener mi propio espacio, un lugar que pueda llamar MI CASA con mayúsculas. Claro que en este preciso instante no estoy preparado para ello. Sé que si viviera solo la tentación de beber como un cosaco del volga, de comer mal, de no salir nunca de casa, sería muy grande. En el piso por lo menos, ahora, tengo algo de contención, sobre todo por las miradas de reproche que mis compañeros me echan si me ven hacer algo, se lo agradezco, aunque a la vez me fastidia, debería ser yo el que me reprochara.

Ayer me costó dormir. Estos días hay algunas cosas que me quitan el sueño, una de ellas es la persona antes mencionada (la que está lejos, basicamente) la otra es el pequeño descontrol que sigo teniendo los fines de semana, o los problemas que sigo teniendo cuando como fuera, pero la que me quitó de dormir ayer concretamente fue una idea que estoy pergeñando (a veces soy un poco rarito, y me gusta usar palabras extrañas). Algo que aprendí incluso antes de ir a la psiquiatra es que fijarse metas, objetivos, mas o menos inmediatos y realistas nos ayuda a enfocar nuestro esfuerzo, nos da más fuerzas y nos quita de pensar en otras cosas menos positivas. Así que ayer, después de meditar mucho, después de soñar mucho sobre mi vivienda ideal, tomé la determinación de irme a vivir solo el año que viene. En cuanto me suban el sueldo, que será el momento en el que mi economía me lo permitirá, buscaré un lugar pequeño, un estudio con solo una habitación, cocina y baño (suficiente para mi) y me iré a vivir solo. Esta meta contempla varias cosas, en primer lugar que necesito estar lo suficientemente bien como para poder vivir solo, y segundo que también debo aprender a cuidarme si quiero estarlo.

Así que, objetivo fijado, ya tengo dos nuevas cosas para el año que viene. Una es algo por lo que espero, y que espero y deséo llegue antes que el piso, la otra es vivir solo, con todo lo que ello implica. Esto es lo que espero me de mas fuerzas para seguir luchando. Y espero que dentro de un año, cuando os hable de nuevo, lo haga desde mi pisito, y además, quizás la que esté lejos ya no lo esté tanto tampoco.

Bueno, mañana mas, aunque dentro de tres días estaré de vacaciones. Os echaré de menos.

Sueño.

2006-08-02T08:07:00.000+02:00

Una mezcla entre bostezo y grito. Ese ha sido mi levantar de hoy. Por segundo día consecutivo mantengo el control de nuevo, o por lo menos más o menos. Quedé con un amigo, y si, me tomé un par de cervezas, pero eso lo tengo permitido. Lo que no tengo permitido es tomarme luego otras tres en casa, pero bueno, poco a poco. Lo importante, lo realmente importante, es que he vuelto a coger las riendas, que logro mantenerme de nuevo sin vomitar, y que aunque ayer bebí algo, antes de ayer no lo hice, y ayer tampoco es que bebiera tanto (me refiero a la fase solitaria). Lo que si es cierto es que mi cuerpo no se encuentra como hace tres semanas en cuanto al ejercicio. Tengo agujetas, y debido a los dos días continuados de ejercicio, me duele todo el cuerpo. Lo considero un justo castigo por los excesos cometidos estas últimas semanas. La única nota negativa es que ayer no comí demasiado bien, en parte forzado por mi mismo, en parte por las circunstancias. Cuando dejé a mi amigo eran ya las 11 de la noche, y a esas horas no puedo ya cenar, porque en unas horas estaré durmiendo, y si quiero dormir bien, pues no debo comer mucho antes. Así que basicamente me comí unicamente un yogur para cenar, y unos pocos de frutos secos, por aquello de las proteinas y las calorías. Además, en términos de energía, la cerveza tiene bastantes calorías, así que energía realmente no me faltó, la sección vitamínica la tengo muy cubierta ultimamente porque bebo muchos zumos.

Es verdad que tengo muchos fallos en mi alimentación, pero no puedo correr en esto. Tengo que recuperar el ritmo de antes, pero debo ir a modiño (como decimos en mi tierra). Si ayer no comí bien, pues no puedo cambiarlo ahora, entonces hoy comeré mejor (bueno, en realidad lo dudo mucho, por lo del amigo que viene y todo eso), mañana comeré mejor todavía, y el fin de semana, pues vigilaré mucho no cometer excesos que luego tenga que pagar de alguna manera. Lo que si es que mantuve una conversación muy interesante con mi amigo. Hablamos de muchas cosas, aunque todas un poco girando alrededor de lo que me pasa a mi, y lo que le pasa a el. De sus problemas no hablaré, porque no tengo su permiso, porque no me gusta hablar de los problemas de otras personas, y porque, leches, que este es mi blog. Pero con respecto a mi, pues si que hablamos. Aunque veo que es muy dificil para los demás comprender porque hago las cosas que hago. El es una persona muy buena, y un buen amigo con el que comparto mis problemas. Pero a veces, me provoca un poco de frustración, aunque no es por el, a todos les pasa lo mismo. Los amigos tienen la tendencia a decirnos lo que tenemos que hacer, de muy buena fe, y a mostrarnos que ser feliz es fácil. Sé que lo hacen para mostrarnos el lado positivo, para que "nos demos cuenta" de que estar bien es posible. Yo todo eso ya lo se, y no suele gustarme que me digan cosas que ya se, porque me hace sentir como un poco tonto. Lo difícil es hacerlo.

Como explicarlo, no se, es difícil. Yo conozco ya (gracias a mi psicóloga y a mi mismo) muchas de las cosas que me pasan, muchas de mis actitudes erroneas. Las racionalizo y soy capaz de entenderlas. Pero a la hora de hacer caso a lo que mi mente racional entiende, la irracional hace lo que le da la gana. Sé que esto es muy freudiano, pero en mi caso, por lo menos, creo que es así. Tenemos dos mentes, la racional, que abarca todo lo que nuestros sentidos cubren, y la irracional que vé más allá de ellos. El yo racional tiene acceso a mi memoria, pero solo a aquello que no se encuentra oculto, y quien precisamente oculta recuerdos al yo racional es mi yo irracional. Las dos partes infieren de manera diferente, las dos partes llegan en la mayoría de los casos a conclusiones distintas, e intentan imponerse la una a la otra a la hora de guiar mis actos. Solo que tengo la maldita tendencia a escuchar mayoritariamente a mi yo irracional, o por lo menos, este grita más fuerte, el puñetero. Es por ello, aunque lo comprenda todo, no soy capaz de actuar de manera diferente. Es por ello por lo que estoy en un tratamiento, para tratar de desbloquear los recuerdos que mi yo irracional oculta, para tratar de vencer a esa parte de mi y dejar que la otra hable en su lugar. Tampoco se trata de matar a mi yo irracional, si está presente en los humanos, es por algo, es necesario, pero si debo escuchar más, hacer más caso, a mi yo racional, que el cabronazo dice cosas muy interesantes.

Por lo demás, vamos bien, poco a poco. Tengo toda una vida por delante para disfrutar. El camino es complicado, la senda es peligrosa (decía una canción que se llama "precaución amigo conductor"). Pero a mi me encanta sufrir.

Me ha alegrado mucho que "la que está lejos" me haya hablado por fin. Desde aqui mis recuerdos y mi amor para ella. Espero que dejes de estar lejos algún día.

Indirecto.

2006-08-01T08:10:00.000+02:00

Así soy yo, el rey de la indirecta. Ayer lo hablaba con la persona más importante para mi. Ella me decía que en mi blog nunca digo las cosas directamente, al contrario que ella, que es muy directa. Bueno, no puedo sinó darle toda la razón del mundo. Pero es la historia de mi vida, aunque es algo que puedo cambiar, poco a poco. Durante todos estos años de mi existencia, debido a uno de mis problemas relacionados con la autoestima, me he acostumbrado a ser politicamente correcto, a ser diplomático a la hora de decir las cosas. Siempre que escribo, busco las palabras que puedan no ofender a nadie, claro que el resultado es un cúmulo de dobles sentidos, de indirectas que al final se convierten en dificiles de comprender. Muchas veces dejo mensajes ocultos que nadie entiende, aunque cuando los escribo pienso lo contrario, que se entenderán.

Creo que alguna vez hablé de ese problema de querer agradar a todo el mundo. Forma parte de mi perfeccionismo, de mi autoexigencia. Me exijo demasiado en todos los aspectos de mi vida, y las relaciones sociales no iban a ser menos. Así que, debido a que no deséo que nadie me odie, que deséo que todos me quieran, lo que hago es, como dije antes, seleccionar todo lo que digo, tratando de ver más allá, tratando de no decir esa frase que pudiera ofender a alguien. Algunas veces el problema es tal, que al final no digo lo que deséo oir, sinó lo que creo que los demás quieren oir de mi. Claro, que las personas que me quieren, no encuentran en lo que escribo a mi mismo, sinó a una especia de yo trastocado. Algunas llegan a enfadarse, porque en mi ánimo de no ofender, no digo lo que siento, por ellas. Otras simplemente no ven en lo que escribo un átomo de lo que quiero decir. Otras si disfrutan con lo que escribo, pero ven nitidamente que no soy yo, y me lo dicen.

Pero que puedo hacer, por el momento sigo sin ser capaz de ser tan directo. Supongo que algún día lograré serlo, que vendré aqui y escribiré lo poco que me gusta algo, o lo mal que me cae alguien, o lo injusto que me parece tal cosa, o lo mucho que amo a tal persona. Pero de momento hay demasiados flancos abiertos en mi lucha diaría y no se a cual darle la prioridad. Ayer se la di a la comida y al ejercicio. Después de los excesos del fin de semana, como ya comenté ayer, retomé el camino donde lo había dejado. O al menos yo pensaba que podría seguir en el mismo punto. A veces peco de ingenuo, desde luego no puedo continúar en ese punto, he dado un paso atrás, aunque no es el fin del mundo. Así que tengo que continúar desde un poco más atrás, no como al principio, claro. Así que ayer me costó, más de lo que me había acostumbrado, no vomitar, me costó hacer ejercicio, y me costó no beber nada. Lo de no beber fue lo más fácil, porque no tenía nada que beber, porque temiendo inconscientemente lo difícil que iba a ser, no compré nada de alcohol. El ejercicio costó mucho esfuerzo, porque tambien pensaba que podría seguir al ritmo de antes. Hice el mismo ejercicio que la última vez que lo había hecho, pero me costó 3 veces mas. Al final creo que me hice daño en un músculo, tonto soy a veces, oyes.... Y en cuanto al vómito, eso fue lo peor, porque la tentación estaba allí, como antes, fuerte, dominante, poderosa. Pero la vencí, con ayuda, eso si, pero la vencí.

Ahora espero que el día de hoy séa mejor, que pueda volver a acostarme con el orgullo de sentirme un ganador. Claro que el miércoles tendré problemas, me costará más mantener el control, porque viene un amigo al que hace siglos que no veo, al que le gusta mucho beber, comer y pasárselo bien. Tengo la excusa de que trabajo al día siguiente, pero le conozco lo suficiente como para saber lo persuasivo que es. Así que estoy casi seguro de que el miércoles me acostaré medio borracho, y que habré comido demasiado (bueno, no quiero anticiparme a esa parte, espero poder dominarme y comer solo lo justo, así no habrá problemas). Aunque el miércoles tengo psicóloga, así que en parte iré concienciado, quizás me séa más facil de lo que temo. Pero a fin de cuentas, no es que no pueda beber, la conducta negativa es beber sólo, en mi habitación, pero si estoy con un amigo y me tomo una cerveza, en eso no hay nada de malo, o eso es lo que dice mi psicóloga. Así que no me voy a sentir mal, intentaré dominar la parte a la que más temo, que es la comida, y disfrutar de la compañía de mi amigo, al que hace tiempo que no veo.

Por otra parte, y ya para terminar hoy. Hay una persona a la que quiero decirle una cosa. Ella se hace llamar a si misma "la que está lejos" y piensa que no se quien es. Me deja comentarios aqui, comentarios que llegan a mi corazón. Hace tiempo que no me escribe, y como quiero que vuelva a hacerlo le diré aquí, y siendo directo, por una vez y sin que sirva de precedente, que la amo y que vuelva por favor.

Rutina.

2006-07-31T08:11:00.000+02:00

Hoy comienza una nueva semana. Para mi es más nueva que quizás para el resto de las personas. Después de estas últimas tres semanas en las que he vuelto a sufrir, en las que he tropezado y caido, en las que he llorado y pensado, tengo que retomar el curso que había tomado.

Soy de esa clase de personas a las que la rutina al mismo tiempo las mata y les da la vida. Cuando llevo un tiempo siguiendo mi rutina diaria comienzo a sentirme deprimido y necesito salir de ella, pero me basta con un pequeño cambio, con hacer algo distinto a lo habitual y luego vuelvo a ella. Siempre he sido así, necesito que las cosas cambien solo lo justo para sentirme en mi lugar, si no cambian nada no me encuentro bien, si cambian demasiado me descolocan. Eso es lo que me ha sucedido las últimas semanas.

Tuve cambios demasiado grandes y en un momento en el cual para mi la rutina lo era todo. Mi control en la alimentación, el ejercicio regular hacían que tuviera un cierto dominio de la situación. Me sentía bien, no vomitaba, comía más o menos bien y comenzaba a sentirme mejor con mi cuerpo al ver como el ejercicio daba resultados. Entonces lo cambié todo, me dejé llevar por mis impulsos, dejé que una persona entrara como un vendabal en mi vida, dejé de controlarme, dejé el ejercicio, porque no me dejaba tiempo para nada mas. Esa persona ocupaba mi tiempo libre, y el resto del tiempo, estaba demasiado cansado como para tomar de nuevo las riendas. Así que dejé que fuera ella quien ocupara la mayor parte de mi tiempo. También dejé el control de mi alimentación en sus manos, ya que salíamos a cenar fuera, o comíamos en mi casa, pero ahora éramos dos, y no solo era yo el que decidía sobre lo que comía. Gastaba mis energías en agradar a esa persona, sin darme cuenta de que me las estaba quitando a mi. Al mismo tiempo me daba cuenta de lo que estaba haciendo, del riesgo que estaba corriendo, pero aún así no lo vo venir. Perdí el control, perdí mi rutina y con ello volví a caer, tropezé.

Cuando me di cuenta de ello, era demasiado tarde como para no tropezar, así que así fue. Pasé la peor semana en mucho tiempo, no voy a decir que me arrepiento, porque, como todo en la vida, todo sucede por una razón. En este caso creo que fue para que aprendiera una lección que ya creía tener aprendida. Esta mañana se lo decía a mi mejor amiga y la persona a la que más quiero ahora mismo. Durante toda mi vida dejé que la razón, mis deséos más físicos, la soledad y mi desesperación sustituyeran al corazzón a la hora de amar. Así que puedo decir que nunca en mi vida he amado a nadie con el corazón, que nunca he sentido estar enamorado de nadie, y eso me apena un poco, por todo lo que me he perdido. No se si es tarde ya para sentirme así, quiero pensar que no, de hecho, mi corazón quiere a una persona ya, aunque me falta algo aún. Pero no quiero desvíar el tema.

Este fin de semana, dejé que el descontrol me invadiera. Este fin de semana fui el mismo de hace 4 meses, comí, bebí, vomité, como antes. No voy a arrepentirme, fue un adios, fue una señal de que mi cuerpo quería despedirse de esas sensaciones. Me dejé hacer, porque creo que mi mente estaba cansada por todo lo que había pasado estas últimas semanas. Dejé que los excesos me invadieran, a la manera de una despedida, a la manera de unas vacaciones, de un descanso. Esta mañana me he levantado de otra manera. He descansado mucho este fin de semana, tanto al nivel más puramente físico (he dormido bastante), como al más puramente mental, por lo mucho que me he permitido en cuanto a excesos. Tampoco es que esta noche haya dormido demasiado bien, me he despertado unas cuantas veces, y aún a riesgo de que os ríais, he tenido toda la noche la sensación de que había una cucaracha en la puerta de mi armario, la veía con sus put.... antenas allí, observándome. Pero no dejé que lo irracional me diera miedo, así que ni encendí la luz, ni miré a la puerta, porque ya sabía que no estaba allí. Así que, a pesar de haberme despertado de noche, no me levanté con una mala sensación, sinó más bien al contrario. No he rechinado los dientes, y eso siempre es una buena señal en mi. Así que hoy retomo lo que dejé hace 3 semanas, hoy vuelvo a mi rutina. Estoy deseoso de comenzar con ella, de mantener el control de mi alimentación, de mis abdominales y flexiones, de sentir que me controlo y de perder de vista las ganas de vomitar.

Volveré a estar como estaba, es más, estaré mejor que nunca. Hoy comienza un nuevo día, hoy es una nueva etapa en este tour que corro. La montaña fue dura (siguiendo la metáfora ciclista), y la caida también lo fue porque estaba yendo muy rápido, pero ahora es todo llano por un tiempo, tampoco será cuesta abajo, pero con mi esfuerzo alcanzaré la meta, aunque esta esté lejos aún. Como dije, continuando con el simil, esta es otra etapa mas, habrá mas puertos de montaña con subidas complicadas y mucha energía gastada, habrá descensos rápidos en los que lograré mucho sin esfuerzo apenas, habrá zonas más lisas, llanas, en las que simplemente pedaleando avanzaré. Pero al final llegaré a coronar Paris, y me convertiré en ganador de mi tour particular. Seguro que el maillot amarillo me sienta de maravilla :-D

Bueno, ahora me pongo a trabajar, aunque no séa del todo cierto, pero por lo menos a estar aqui, que para eso me pagan. La próxima vez que os hable, que será mañana, o eso espero, os diré que mi día ha sido bueno, que he recuperado el control, no es que así lo deseé, sinó que sé que así sera.

Virus.

2006-07-28T10:50:00.000+02:00

Termina la semana, o por lo menos la parte más dura, y la verdad, es que no puedo sentirme más aliviado. Al final, como todo en la vida, las malas rachas pasan, los ánimos comienzan a subir otra vez, y vuelta a empezar. Así me lo tomo, como un bache, un bache doloroso, pero solo eso, un tropezón.

Las cosas han mejorado, mi ánimo está mejorando, el control volverá, aunque ahora mismo sigo descontrolado, aunque por motivos médicos. Hay una ley de Murphy que cuenta que cuando las cosas van mal siempre pueden empeorar, y es cierta a medias. Digo a medias, porque si que todo ha ido empeorando a medida que la semana fue transcurriendo, pero al final, el río volvió a su cauce, y lo qu estaba mal se fue poniendo de nuevo en su sitio. Ahora mismo he solucionado dos temas importantes y eso ha ocasionado que me sienta mejor. La sesión con mi psicóloga y mi psiquiatra de hace dos días fue especialmente buena, lo necesitaba y fue exactamente como lo necesitaba. Hablé mucho con mi psicóloga, ella me ayudó a aclarar mis sentimientos y a encontrar las palabras que quería decir. Me dio ánimos renovados. También una amiga me ayudó, ella no sabe cuanto, a recuperar la alegría (aunque no séa completa). Entre las dos conseguí hacer lo que tenía que hacer, decir lo que tenía que decir. Aunque no salió del todo perfecto, porque sé que dentro de un tiempo le haré daño a alguien, a la persona que anoche dejé. Esa persona sigue enamorada de mi, pero confió en que se le pasará con el tiempo.

En cuanto al tema vacaciones, eso también se ha arreglado. Ya tengo donde dormir el primer día, y además también tengo la seguridad de que a mi amigo le darán las vacaciones finalmente, así que dentro de dos semanas estaré fuera, lo siento por vosotros, pero no por mi, no sabeís la falta que me hace. Aunque es verdad que durante una semana y un día estaré ausente, completamente. Si me echaís de menos, especialmente mis lectores más fervientes y mi amiga a la que quiero tanto, que sepaís que pensaré en vosotros.

No quiero dejar de lado el tema del post de hoy, porque mi estado actual está influido por el. Hace dos días me salió un pequeño sarpullido en un brazo y algo de fiebre (bueno, no es fiebre según términos médicos, pero la verdad es que a tener 37 y medio siempre le he llamado fiebre, me da igual lo que digan los médicos). Además tenía una terrible sensación de cansancio, eso fue el día de mi cita con la psicóloga. A medida que avanzó la noche fue remitiendo, así que no le di más importancia que la justa, de hecho creí que simplemente habría comido algo que me sentó mal. Pero ayer volvió a la misma hora el sarpullido, más extendido esta vez, la fiebre y la sensación de cansancio. Así que fui al médico. Como de costumbre no le dieron mucha importancia, me dijeron que es un virus que estoy incubando y que espere unos días. Hoy me siento fatal, fisicamente, me duele el cuerpo y creo que esta noche lo pasaré algo mal. Pero es algo físico, que se curará con reposo, dormir, descansar y quizás alguna medicina (que no tomaré, como siempre, en eso soy terrible). En parte lo agradezco, porque creo que es una de las razones por las que me encuentro mejor mentalmente, aparte de haber solucionado los temas pendientes. Es como si el hecho de encontrarme mal por algo real ha hecho que me olvide de lo irreal.

Mañana os diré que tal me encuentro. Por lo menos mañana podré dormir como un lirón.

El Grito.

2006-07-26T08:01:00.001+02:00

El grito, de Edward Munch, en mi opinión el cuadro que mejor refleja la angustia, la desesperación. No seré el primero en hacer esta pregunta, ni tampoco el último, pero qué es lo que atormenta a esta persona. Lo que más me llama la atención son las dos personas al fondo, ellas hacen que el hombre que grita parezca fuera de la escena. Ellos caminan despreocupados, como quien va de paseo, ajenos a la escena que se desarrolla más adelante. Convierten al hombre que grita en un fantasma, aumentando así la sensación de soledad. El hombre se tapa los oidos, no se si en un acto reflejo de protección ante el mundo que le rodéa, o si tan solo se coge la cabeza, o utiliza sus manos para amplificar el grito, ya que nadie le oye. Todo en el cuadro está pensado (o intuído) para provocar en el que lo ve una sensación de desasosiego. Los colores, el fondo semidiluído, el cielo enrojecido, el rostro del hombre que grita. Pero lo que provoca el desasosiego no es el cuadro en si mismo, sinó el recuerdo que despierta en los que lo miran. No todos reaccionamos de igual manera, no todos somos iguales ni sufrimos los mismos problemas, pero algunos de nosotros nos vemos reflejados en él. Esa sensación de estar solo en el mundo, de estar rodeado de personas que paséan, pero que son completamente ajenas a nosotros. La desesperación, las ganas de gritar en el vacio, de aullar de miedo, aunque nadie nos escuche.

Llevo unos días muy malos, he tenido una recaída importante, para colmo han sacado de mi lado a mi único amigo en madrid, bueno, él sigue estando en Madrid, pero me lo han sacado del trabajo, así que ya no tengo confidente aqui. Mis vacaciones peligran ahora mismo, debido a que me iba a ir con el, pero es posible que él ya no pueda ir. Mi cabeza no se encuentra en muy buen estado, y mis ánimos están muy bajos. He vuelto a caer en viejos hábitos, llevo dos noches seguidas acostándome borracho, he vomitado. Así que hoy, a diferencia de las anteriores semanas, soy el grito.

Evidentemente, escribo estas lineas, no solo para compartir mi angustia, para deshacerme de ella, sinó que además, para recordarme a mi mismo lo que hago, para no hacerlo de nuevo. He adelantado mi cita con la psicóloga esta semana, porque estoy desesperado. Pero todo ello no significa que abandone, sinó más bien que seguiré luchando. Ahora sé lo que me puede suceder si bajo la guardia, ahora he aprendido que la bestia sigue ahi, que no me puedo olvidar de ella, que no debo temerla, y que estas recaidas son normales. A pesar de lo mal que me encuentro todavía, de mi rostro interior que se asemeja al del cuadro, de las lágrimas que he vertido esta semana, os digo, aquí y ahora, que no desfalleceré. Ahora estaré preparado en el futuro para afrontar mis caidas, que yo pensaba serían pequeñas. Ahora estaré preparado para lo que venga, y sobre todo, estaré preparado para asumir la felicidad, que en el fondo le tengo miedo.

Iba a terminar aqui, pero en mi última frase he reconocido uno de los desencadenantes de mi estado actual. Tengo miedo a estar bien, porque no se como afrontarlo. Supongo que es algo normal, cuando llevas tantos años siendo infeliz la felicidad es una desconocida, que no puedo controlar, porque aún no estoy acostumbrado a ella. Así que me da panico, me aterra, no se lo que es ser feliz constantemente, solo estoy acostumbrado a pequeñas briznas de felicidad. Tendré que ir haciéndome a ello, no?