Somos uno.

Hola a todos.

He decidido, al igual que mi niña preciosa, dejar de lado por un tiempo este blog. No lo abandonaré sinó por un tiempo, o puede que si, no se.

Desde hace una semana, tenemos un nuevo blog, que creamos entre los dos, en el que escribiremos sobre como se va construyendo nuestra relación. Sobre como el día que deseo tanto va llegando. Y estoy seguro que después de ese día, escribiremos sobre como se va transformando nuestra relación, como el enamoramiento dará paso al "AMOR VERDADERO" (esto se lo robé a ella :-)), y como este dará paso a algo más, a algo que deséo con todas mis fuerzas, deseo una nueva familia, una familia que será la unión de dos, pero que será nueva al mismo tiempo. Y ese día llegará, y la familia formada por el amor de Akela y Theremon nacerá con sus frutos.

Así que, de momento os abandono, pero os pido, que sigaís nuestra historia, porque es la mía también, y la nuestra.

Somos Uno

Gracias, y espero invitaros a una boda ;-)

Simplemente.

Desde hace unos días tengo trabajo doble, escribir en dos blog. Lo hago con mucho gusto, la única pega, es que a veces, como hoy, se me agotan los temas si escribo demasiado en uno de ellos. Pero me encanta hacerlo, de verdad. Así que he decidido darme un pequeño descanso hoy en este, y simplemente decir como me encuentro a día de hoy.

Tres semanas y tres días, ya casi ni me acuerdo de la sensación de tener ganas de vomitar. Se me olvida durante el día, y solo pienso en ello cuando, como ahora, me doy cuenta del progreso fantástico que llevo. El amor me da fuerzas, así es, simplemente. Las cervezitas son casi inexistentes también, y las pocas que estoy tomando, las disfruto el doble, la verdad es que empiezo incluso a recuperar la sensación de disfrute que tenia antes. Me tomo mi cervezita, más lentamente, saboreandola, sin el ansia que tenia antes. Con la comida comienza a pasarme lo mismo también. Estoy volviendo a disfrutar de los sabores, quizás por la privación a la que me someto, cuando me permito un exceso (siempre pequeño y controlado), o simplemente me permito comer como los demás, no me siento mal, no me siento culpable, y lo disfruto. Las pequeñas privaciones que tengo, consiguen no solo que me controle, sinó que disfrute aún mas de la vida, cosa que no hacía antes, ya que cada vez que comía la sensación de culpa, de vacío interior, la necesidad de expulsarlo todo, amargaban mis placeres culinarios.

Con mi familia bien, ha habido ligeros problemas en casa, y lamento no poder estar allí. Por primera vez, yo he sido el fuerte, el optimista, y logré contagiarles. Ayer hablé con mi hermana, y pude notar que mis palabras del otro día habían hecho efecto, o por lo menos eso dijo mi madre. No puedo sino sentirme bien por ella, y por haber conseguido llegar a donde estoy. No es solo la comida, es también mi actitud, mi positivismo, mi ilusión y alegreía, que deseo contagiar a todos. Estar enamorado es maravilloso.

Es verdad que me quedan pequeñas cosas que mejorar aún. Sigo teniendo algo de inseguridad, aunque quizás nunca se vaya del todo. Sigo viéndome mal a veces, cuando me miro al espejo, aunque otras me veo muy lindo, pero esas siguen existiendo. Yo la comprendo a ella cuando se siente insegura, cuando me dice que quizás ella no me guste, yo le digo que son pavadas, y es cierto, pero después hago lo mismo que ella, y también me siento así. Pero es lo que tiene nuestra enfermedad, de la que nos estamos curando. Solo quiero decirle desde aqui, como ya hice y haré siempre desde otros lugares, que la amo, la deseo y me gusta infinito, que yo, con mis ojos enamorados y con los no enamorados (bueno, solo tengo de los primeros) digo que es una mujer lindísima, bellísima, y que cualquier hombre sería afortunado de pasar solo 1 minuto a su lado. Yo pasaré toda mi vida.

Que tengais un día precioso. Y a ti, mi vida, que TE AMO.

Asombroso.

Asombroso, eso es lo único que puedo decir. Después de 3 semanas y dos días toda la comida se ha quedado en mi estómago, y la ingesta de alcohol practicamente eliminada. Nunca me he sentido tan bien, tan fuerte, tan orgulloso de mi mismo y tan feliz. Cada día que pasa mis sentimientos aumentan, mi amor que ya es infinito supera los límites de lo que alguna vez soñé. Y me siento bien, como nunca.

Tres semanas de tranquilidad, en las que no he flaqueado, en las que no he sentido ni siquiera la necesidad de vomitar. Todo se lo debo a alguien, y ya no se como agradecerle todo lo que estoy consiguiendo gracias a su amor. Es verdad que he tenido dos días malos, pero no lo fueron tanto, solo pesimistas y aún así, como ya he dicho a lo largo de estos días, no fueron tan malos, ya que me di cuenta, reconocí el pesimismo y traté de evitarlo. Hemos hablado mucho este fin de semana, nos hemos puesto con los pies en la tierra, bueno, principalmente ella. Eso me ha hecho mucho bien, y he reconocido en sus palabras el sentimiento de preocupación, de que le importo más que nada en este mundo, aunque ya lo supiera, me encanta reconocerlo. El amor mueve montañas, atraviesa fronteras y no entiende de distancias, somos la prueba viviente.

Paso los días, las horas, los minutos pensando en ella, suspirando de amor. Lo daría todo, incluso mi vida por ella. Nunca sentí un amor de esta magnitud, y sobre todo, nunca me sentí tan amado. Todo el esfuerzo que ambos hacemos tendrá su recompensa. Dios, o el destino, no puede ser tan cruel, de modo que estoy seguro que nuestra vida será a partir de ahora, y bueno, desde que nacimos, compartida. Lo deseo, deséo compartir mi vida con ella, y sé que nos falta el paso que daremos dentro de 40 días, pero en realidad sé que no es necesario, bueno si lo es, me refiero a que ya se que todo irá bien, que ella es para mi como yo soy para ella.

El romanticismo me invade, el deseo, la pasión, la necesidad de dar ternura, de entregarme por completo. Lo deseo, lo necesito, la necesito, porque se que ya no puedo vivir sin ella, porque la he conocido, la he amado, y ya no puedo dejar de hacerlo.

Su amor me hace fuerte, solo deseo que mi amor la haga fuerte a ella también.

TE AMO, mi niña lejana, desde el momento en que nací, y hasta el momento en que muera, o quizás eternamente.

Calma.

Después de la tempestad, viene la calma. La frase suele ser medianamente cierta, claro que a veces la calma no es total, o va llegando gradualmente. Es una frase optimista, y así es como quiero ser yo, así que la selecciono, y la sigo.

Hoy me encuentro mucho mejor, con sueño, eso si, pero mejor. Estas dos ultimas noches mi sueño no es demasiado reparador, y creo que es una cuestión climática, con lo que simplemente no le daré más importancia de la que tiene. El Otoño está llegando, y no lo está haciendo de manera gradual, pasamos de los 35 grados del Lunes a los 15 de esta mañana (aunque al mediodía estaremos a 25, pero siguen siendo 10 grados menos, así, de golpe). Pero es lo que tienen las estaciones, que llegan, como el amor que siento, así, sin mas.

Ayer, cuando me acosté, además de sentirme el hombre más afortunado del mundo, de tomar las fotos que tengo encima de mi cama cuando mi teléfono sonó, devolver el toque que estaba recibiendo, y con un laaaargo suspiro abrazar el marco con las 2 fotos del ser que amo, lo apreté contra mi pecho, como si fuera ella misma y no el frio metal y el plástico del marco. Direís que estoy loco, bueno si, lo estoy, pero es una locura maravillosa que se llama amor. Es inpagable, es imposible poner precio a la sonrisa que iluminaba mi rostro, a la felicidad absoluta que siento cuando me acuesto, cierro los ojos e intento soñar. Pese a haber sido un día bastante malo el de ayer, al final, todo acaba ya no bien, sinó mejor. Hoy por la mañana pensaba, antes de escribir esto, en el día de ayer. Intenté analizar el porqué, y la verdad, he decidido dejar de pensar en porqués, si tengo un día malo, pues tengo un día malo, todos tenemos derecho, aunque esto ya lo dije ayer. Pero por primera vez en mi vida, una vez que ese día ha pasado, he visto un reflejo de mi mismo en mi pasado. Me he visto pensando negativamente, pero sin remedio, sin intentar apartar de mi esos pensamientos, es más, me regocijaba en ellos, me revolcaba en mi propia miseria y lo único que conseguía era ponerme peor. Ayer, intentaba apartar de mi los pensamientos, me decía a mi mismo que lo que pensaba eran tonterías, y eso hizo (además de la ayuda de la persona más maravillosa del mundo para mi) que lo que podía ser un día de mierda (perdon por la expresión) se convirtiera simplemente en un mal día, que no pasaría a la historia ni como malo ni como bueno.

Siento que mi vida está cambiando para mejor, continúo aumentando mi record, ya llevo 2 semanas y 5 días, el alcohol también lo he abandonado casi por completo, mis reacciones, mis actitudes ante las cosas que pasan son diferentes, he convertido un día malo, que podría ser una excusa para vomitar, para beber, en un día mas de mi vida. Ya lo dije, nada puede pararme ya, tengo fuerza, tengo ilusión, y también tengo amor. Yo ya quería estar bien, ya tenía el deséo, e inlcluso parte de las fuerzas, pero ella me ha dado mucho más por lo que luchar. Ya se que ella no quiere que le de las gracias, pero como no darlas, si me ha convertido en otro, bueno, en mi mismo pero casi solo con lo bueno que hay en mi. Que hace que desee estar bien, ya no solo por mi, sino para ella (ojo con el adverbio, que he puesto el "para" a propósito). Ella hace que me acueste feliz, que me levante feliz, que continúe mi día feliz. Ella hace que no tenga más pensamiento que ella misma. Los días pasan, solo quedan 44 días para el primer día más feliz de mi vida de una infinita lista de días más felices de mi vida.

Vuelvo a estar positivo, lo de ayer, no fue más que un día tonto.

Negativo.

Hoy me he levantado con mucha carga negativa. Como en el cuadro de Goya Cronos devora a sus hijos, así me siento yo devorado por el pesimismo. El motivo no es desconocido, creo suponer que las conversaciones que mantuve con mi madre, mi hermana y una vieja amiga ayer, las tres cargadas de negativismo, de malas noticias, abrieron en mi viejas heridas. Cuando hablé con ellas, intenté en todo momento sonreir, mantenerme positivo, y lo conseguí, pero quizás a costa de descargar un poco de mi propia energía. Bueno, lo que debo pensar es que quizás les haya hecho un bien a ellas.

Intento utilizar los trucos que he aprendido para controlar los pensamientos negativos, pero por más que lo intento, de momento no lo consigo. Supongo que así debe ser, que no puedo pretender levantarme todos los días con una sonrisa enorme en mis labios, que todos tenemos días malos, y hoy me ha tocado a mi uno de ellos. Pero es duro levantarte por la mañana, encontrarte con 2 mails preciosos, un post en un blog todavía mejor, y solo quedarte con el 3er mail, en el que leo que hoy no podré charlar con mi amor.

Lo peor de la distancia no es la distancia en si misma, sobre todo porque hoy día te puedes comunicar en cualquier momento con cualquier persona. Lo peor es la diferencia horaria. En este momento, lo único que deséo es poder oir su voz, que me tranquilice, que me diga que este momento pasará, y que después, o quizás mañana, me levantaré de nuevo con una sonrisa.

Hoy siento que era un día para quedarme en cama, quizás he dormido mal esta noche, mi cama estaba revuelta, las sábanas desperdigadas, la sabana de abajo fuera del colchón, así que seguro que ha sido eso. Claro que quedarme en cama sería volver al pasado, volver a sentirme deprimido, y no quiero que séa así. Ya nunca más será así. Pero esta es una lucha muy dura, tienes que estar todo el día alerta, mirar la comida y sentir que puedes controlarla. Pero eso exige mucha energía, y no siempre estamos cargados hasta el tope. Así que yo lo achaco todo a dos cosas, las noticias de ayer de mi familia, la negatividad de mi amiga, la energía que gasté con ellas y que luego no pude recuperar durmiendo.

Pero no pasa nada, mañana será otro día, y volveré a estar perfecto.

PD: Mi niña, TE AMO, te añoro y te extraño, hoy más que nunca.

Amor.

Amor, qué es el amor. Todos conocemos partes de la definición, o podemos mirar en un diccionario. Pero la realidad es que es una palabra abstracta, con multitud de significados. Lo que sucede es que todos lo vivimos de manera diferente, y también en un grado diferente. No es lo mismo amar a una madre, a una hermana, a un hijo o a una mujer (en mi caso). Tampoco es la primera vez que siento amor por alguien, pero si es cierto, que es la primera vez que lo siento de esta manera, y con un grado tan, tan fuerte.

Ayer hablaba con un amigo, hablábamos de esto precisamente, porque el me preguntaba porqué me voy tan lejos a ver a una persona. Entonces intenté explicarle, aunque tampoco es que pudiera hacerlo completamente. Pero basicamente, me gustaría resumir lo que le dije.

Primero está lo obvio, quiero decir, que es una persona que me fascina, fisicamente y mentalmente. Me encanta su manera de ser, su voz, su sonrisa, su risa abierta y sincera. Adoro su bondad, su romanticismo, su dulzura. Miro sus fotos y me quedo embobado. Pero todo esto es evidente, es especial, pero no es lo más decisivo, aunque todo su ser me vuelve loco.

Pero lo más importante es lo que siento en mi interior, lo que no comprendo, las sensaciones más puramente del alma. La conexión con ella es absoluta, la empatía existe. Siento lo que ella siente, conozco lo que piensa, no es que termine sus frases, es que pienso lo mismo, en el mismo momento. Cuando conoces a una persona lo suficiente, puedes terminar sus frases a fuerza de la costumbre, pero en este caso no se trata de eso, es más irracional, más increible. Por ejemplo, esto ha pasado ya muchas veces; me levanto por la mañana y me siento mal, me duele la espalda, estoy cansado, y no tiene mucho sentido, porque el día anterior estaba bien, me duele el estómago, o simplemente me siento mal fisicamente. Luego hablo con ella, y descubro que ese día se siente horrible, comparto su sufrimiento. Eso ha pasado ya muchísimas veces. Pensamos lo mismo, suspiramos al mismo tiempo, decimos la misma frase, que nunca antes habíamos dicho, al mismo tiempo. De repente siento deseos de llamarla, o de darle un toque a la tarde, y justo en ese momento suena mi móvil, o el de ella. No se, esto es algo que nunca me ha pasado, tal grado de conexión.

Por otro lado está la felicidad que siento, que es absoluta, nunca en toda mi vida me he sentido tan feliz, tan bien, tan a gusto conmigo mismo. Y algo, que también es importante, nunca me ame a mi mismo, ahora si, como decimos, porque como siempre, pensamos lo mismo, ella es yo, así que si la amo a ella, me amo a mi mismo. Con ella tengo energía y fuerzas, tengo ilusión y un futuro increible a mis pies. Y nunca en mi vida estuve tan seguro de algo, como del amor que le profeso, y el amor que me profesa ella, que es igual al mio. Además, son muchas las voces en mi, que me dicen que esta persona es la definitiva, que no necesito (ni quiero) buscar más, que estaremos juntos eternamente. Jamás estuve tan seguro de nada.

Algo más que deciros, ocupa mi pensamiento a perpetuidad, no hay momento del día, segundo, en el que no esté a su lado, porque está en mi interior. Ella tiene mi corazón y mi alma, se lo he regalado, me entrego totalmente, sin dudarlo.

Y bueno, me tengo que poner a trabajar, perdonadme por ser tan pesado con el amor que siento, pero bueno, es la parte más importante de mi vida, la persona que más me importa, y tengo que hablaros de ella también. Ojalá pueda compartir con vosotros un poco de la felicidad que siento. Besos a tod@s.

PD: Mi amor, ya lo sabes, pero me encanta decírtelo: TE AMOOOOOOOOOOOOO

Accidente.

Bueno, no os asusteis, el accidente no lo he tenido yo, lo he visto. Ayer iba casa de un amigo que me invitó a comer. Iba conduciendo tranquilamente, cuando un poco más adelante, veo un coche que se cruza en la carretera, ahi ya comencé a frenar con cuidado, y choca primero contra la mediana de la izquierda, totalmente de frente, y luego, tras dar una vuelta sobre si mismo, con la parte de atrás. No es que quiera presumir de bueno samaritano, en serio, pero la verdad es que me quedé alucinado con al gente. Nadie paraba, el coche estaba destrozado, había una persona dentro que podía estar herida, y de los 15 coches que presenciamos el accidente, solo paramos tres, los dos que iban justo delante de mi, que vieron perfectamente todo, nada de nada. Por eso quiero contaros este episodio de mi vida. Supongo que es el miedo que tiene la gente hoy en día, a no meterse en líos, yo que se, pero joder (y perdón por el insulto), que es de la vida de un ser humano de lo que hablamos.

En fin, siguiendo la historia, yo si paré el coche, detrás, a unos pocos metros del accidentado. Bajé corriendo, y me fui hacia el. Mientras bajaba vi que un chico sacaba del brazo a la chica de dentro del coche. Es que en este pais a nadie le enseñan primeros auilios????? Es que no sabe que eso NO se debe de hacer???? No le dije nada, porque no era el momento, y porque por lo menos el trataba de ayudar, pero es que eso es una burrada, si la chica tuviera el cuello roto, o la espalda, podría haberla matado, y no es exageración, es la verdad. Pero bueno, hubo suerte, la chica estaba bien, o por lo menos eso parecía, así que después de preguntarle, me dirigí de nuevo a mi coche, para cortar el tráfico y no provocar otro accidente. Saqué el triángulo de seguridad y, con mucho cuidado, caminé por la carretera avisando a los demás coches que se apartaran del carril.

Bueno, luego esperamos que viniera la policia y una ambulancia, y el asunto terminó, por lo menos para mi.

En cuanto a mi fin de semana, llevo 2 semanas y dos días sin vomitar, y la bebida restringida. Así que todo va viento en popa, enamorado como nunca, amado como nunca, y feliz, inmensamente feliz. Tengo una novia maravillosa, de verdad chicos y chicas. Me hace inmensamente feliz, me hace tener ilusion, futuro. Estoy encantado de vivir, y sé que así será siempre. Así que le digo desde aqui, TE AMO pequeña mía.

Cambios.

Me he dado cuenta de que en mis ultimos posts, desde hace algún tiempo, soy practicamente monotemático. Y tampoco es que esté mal, a fin de cuentas, si me encuentro bien, y soy feliz, es normal que escriba sobre ello, no? Pero por un día, quiero hablar de como percibo los cambios que en mi ha habido.

En primer lugar, creo que debería poner la autoestima, que ha aumentado considerablemente. Tampoco es que esté al nivel que debería, de hecho sigue estando algo baja. Me doy cuenta de ello, porque sigo teniendo un poco de miedo a las reacciones de los demás, o porque a veces me miro al espejo y no me veo bien. Pero aún así, en comparación con mi nivel anterior de autoestima, estoy muy por encima de lo normal en mi. Es decir, mi actitud hacia los demás ha cambiado, y eso lo noto, sobre todo en el trabajo, y en las acciones del día a día.

En segundo lugar, creo que el optimismo, puesto que yo llevaba muchísimos años siendo principalmente pesimista. Ahora veo el mundo de manera diferente, estoy ilusionado, esperanzado, veo un futuro maravilloso delante de mi. Pero no se trata solo de lo que véo más allá del día de hoy, sinó que también en las actitudes que tomo sobre las cosas que me pasan. Me tomo la vida como viene, acepto que el mundo no es perfecto, que yo tampoco puedo serlo. No dejo que mis pensamientos me agobien, o hagan que mi actitud séa diferente. Ellos siguen viniendo a mi, los pensamientos oscuros, pero creo que cada vez menos, y cuando vienen, soy capaz de apartarlos a un lado, de razonar, y actuar en consecuencia. Además, incluso mi nivel habitual de celos ha bajado. Aunque eso tiene que ver también con la autoestima, y que por otro lado, confío ciegamente en la persona a la que amo, porque me demuestra día a día su amor.

Y para terminar, evidentemente, mis energías, mi resistencia y mi fuerza han aumentado. Aguanto más que antes el sentirme mal por la comida. Resisto más las tentaciones alimentarias, soy capaz de no hincharme a comer, de controlarme. Aguanto las ganas físicas de vomitar, porqué se que ellas pasaran. Y con el alcohol, me está pasando lo mismo, cada día que pasa la necesidad, la adicción es menor. Sigo de record, y cada día que pasa es un nuevo triunfo, que me acerca a mi meta final. Alguna vez caeré, tropezaré, siempre hay días malos, pero ahora estoy preparado para afrontarlos, para saber levantarme al día siguiente sin deprimirme por haber fallado. De todos modos, me siento muy fuerte ahora, y cuando no lo esté, sé que ella estará ahi para dejar que me apoye, por supuesto, yo también estaré para ella.

La verdad es que nunca en toda mi vida me había encontrado como ahora. Es una sensación nueva para mi, bueno, todo lo que siento en estos momentos es nuevo para mi, la fuerza, el valor, la resistencia, el amor infinito y el deseo. Todos esos sentimientos, los había sentido alguna vez, pero nunca a la vez ni en un grado tan alto. Todo ello hace que me sienta feliz, y ya lo he dicho todos estos días, nunca lo he sido tanto, y lo que me queda!!!!

PD: Mi amor, espero que me perdonen mis lectores, pero es que no puede pasar un segundo sin que te diga lo mucho que te amo.

Sorpresas.

Que bien ha comenzado el día hoy. Me despierto por la mañana, me preparo mi te, me ducho y, como siempre, me dispongo a desayunar delante de mi PC. Es una costumbre de hace mucho tiempo, reviso la prensa, mis mails, o simplemente me hecho una partidita al solitario, o al buscaminas, llevo más de 10 años haciéndolo. Y claro, como bien indica el título de mi post de hoy, me encontré con dos sorpresa: una mail precioso, que casi me hace llorar de felicidad, y un comentario en mi blog que también lo consiguió. No hay mejor manera de comenzar el día, la verdad. Así que emocionado los leí, y salí de casa con una sonrisa de oreja a oreja. Bueno, desde hace algún tiempo me siento así todos los días.

Y claro, cuando un día comienza de esa manera, pues que casi siempre continúa así, es una cuestión de actitud. Si sonriés los demás te sonreirán, si muestras una actitud abierta, los demás se abrirán a ti (casi todo el mundo). Eso es algo que he aprendido hace poco, y procuro contagiar mi felicidad a todo aquel que quiera ser contagiado, generoso que es uno, jeje. Cuando lleguo al trabajo lo primero que suelo hacer es compartir un café con algunos compañeros, charlamos un rato, de los temas diaríos. Ayer les comenté a ellos que esa misma mañana había mandado un mail a un periódico de aqui, contando mi experiencia del lunes en la celebración por el título mundial de baloncesto. Hoy les comentaba que no había sido publicado, y que era una muestra más de lo vendido que está el mundo de la prensa. Pero, la verdad, es que estaba equivocado, nada mas volver a mi puesto, pude comprobar que SI había sido publicado, la tercera sorpresa del día. Por si quereís echarle un vistazo, porque aunque séa una tontería, no se, me hace sentir un poco orgulloso, permitídmelo, porfa, aquí os dejo el link "Lo que importa es la Prensa"

Bueno, a ver que me depara el resto del día. Os diré simplemente que me siento feliz hoy, que sigo en mi linea, sin vomitar, que el record aumenta, y que cada día que pasa estoy más y más enamorado. Quedan ya solo unso 50 días para poder estar con mi amada. Ojalá pueda conectarme ese día, y contaros lo que se siente al besar a la persona de tus sueños, aunque quizás podríamos entre los dos contaros lo que se siente, no se, nunca se sabe.

Record.

Si, sé que la foto no tiene mucho que ver con el título, pero si con el concepto. Hoy estoy de record personal. Hoy hace más de una semana que no vomito, eso es algo para celebrar. Además, hace dos días cumplía 1 mes desde que tengo la novia más maravillosa del mundo (ayer le llegó mi regalito). Ese es el porqué de la foto, los dos pingüinos juntos, así como estaremos nosotros dentro de poco. Me siento orgulloso de mi mismo, aunque reconozco que parte de mi estado actual, de la fuerza que tengo se la debo a ella. Cuando uno se siente feliz, cuando no hay más que una sonrisa en mi cara durante todo el día, es más fácil soportar la ansiedad, la tensión, todos los males que provocan mi enfermedad. Poco a poco, día tras día, comienzo a olvidarme de lo que fui. Soy una persona nueva, un hombre nuevo, aunque tendré cuidado, os lo prometo.

Pensando, pensando, os voy a contar que en la relación, la realista es ella. No quiero decir que no sueñe, si lo hace, y mucho. Pero si alguno de los dos tiene que bajar a la tierra, esa es ella. Se lo agradezco, además de demostrarme lo mucho que le importo, es necesario poner los pies en el suelo a veces. Pero ella sabe, al igual que yo, que por más realistas que nos pongamos, por más que pensemos en las posibilidades, en realidad, solo hay una, la que me dicta el corazón. Así que, como ya dije, he encontrado a mi yo perdido, a la persona que me llena, a mi media naranja. Y a Dios pongo por testigo, que no la dejaré escapar. A vosotros os pido un poco de paciencia, puesto que me he vuelto un poco monotemático, aunque a fin de cuentas, lo que quiero escribir aqui es cómo me siento. Y me siento Feliz, Feliz, como nunca lo he estado.

Victoria.

Esta mañana la selección española de baloncesto ha ganado el campeonato del mundo. Estamos acostumbrados a decir "hemos ganado", y bueno, hemos, lo que se dice hemos, pues no, lo han ganado ellos. Pero me emocioné igualmente, España no suele ganar muchas cosas en deporte (aunque si hemos ganado bastantes, la verdad). Pero bueno, el deporte es el deporte, y si, me emocioné, pasa algo? ;-)

Pero esta victoria me lleva a pensar en otras cosas. Hoy me siento ganador. Hoy es día 3 de Septiembre, y tengo mucho que celebrar además de el mundial de basket. Hoy hace un mes que tengo la novia más maravillosa del mundo, hoy llevo más de una semana sin vomitar, a pesar de haber estado solo en casa. Hoy queda un día menos para mi viaje, para el momento más maravilloso en, creo, toda mi vida. Hoy es la continuación de algo, que empezó hace ya muchos meses, y que, a pesar de mis momentos malos, de la desesperación que sentí, de la tristeza o la sensación de soledad, continúa, y mejorando cada día. Hay dos personas a las que les debo mucho en todo mi proceso. Una es mi psicóloga, que me ayuda, me hace comprender mucho sobre mi mismo. La otra es la dueña de mis suspiros, y que con su amor, con su cariño, con solo el hecho de saber que está ahi, y que siempre estará, con su apoyo, con sus palabras de aliento a veces, o sus reproches cariñosos otras veces, hace que además de tener ilusión, fe, esperanza, por curarme, me sienta el hombre más feliz del mundo.

Así que, en realidad, la victoria es nuestra, de la persona a la que amo, de mi psicóloga y de mi mismo. Tengo muchos motivos por las que dar gracias, me siento feliz, pletórico. Sé que si tengo un momento de debilidad, sabré superarlo, ahora se como hacerlo, ahora lo comprendo. Por eso se, que no desfalleceré nunca, os lo debo, sobre todo te lo debo a ti, mi niña. Estaré bien, ya no caeré mas, debo hacerlo, por mi, por ella, porque quiero ser feliz a su lado, y sobre todo, porque quiero hacerla feliz a ella, y debo ser feliz para eso. TE AMO, pequeñita.

Como se dice en el futbol "A por ellos, oe, a por ellos, oe, a por ellos, oe, a por ellos eo oe".

Pesimismo

Una de las luchas que mantengo, uno de los frentes que sigue abierto, es mi marcado pesimismo. En todo este tiempo de tratamiento he aprendido a mantenerlo a raya, pero, "hasta los ángeles tienen días malos". Así que hay días en los que me cuesta más dominarlo. Hoy es uno de esos días, creo que el motivo es físico, quiero decir, me duele la cabeza y tengo sueño, y si el cuerpo está mal, la mente también. Aún así, a pesar de notar cierto tufillo a negatividad, siento que no es como era antes. En un día como hoy, hace unos meses, simplemente dejaría que los malos rollos penetraran lentamente en mi interior deprimiéndome, hundiéndome en una espiral de tristeza hasta acabar la noche bebiendo a solas en mi habitacion.

Hoy no es así, trato de buscar otros pensamientos que me hagan feliz, claro que hay truco, tengo algo que me hace inmensamente feliz, y en eso pienso. De todos modos, os diré, que cuesta muchísimo, y que sé que al finalizar el día estaré cansado, la lucha mental agota. El truco está en, cuando algún pensamiento llega, escucharlo y razonar, pensar en qué hay de verdad y que no en la frase que escucho en mi cabeza. Si logro razonarlo, me doy cuenta de lo absurdo de pensar eso, si no logro razonarlo, simplemente lo aparto en cuanto puedo y lo substituyo por otro. Por ejemplo, en cuanto a mi viaje, es fácil que pensamientos de ese tipo aparezcan, puedo pensar que algo pasará y no podré hacer el viaje, entonces pienso, si, es cierto, pueden pasar mil cosas que llegaríana impedir que viajará a ver a mi niña, es más, podría acabarse el mundo mañana, pero eso es algo que no está en mi mano cambiar, yo no podré hacer nada, así que por que me voy a preocupar, porque gastar energías, perder la ilusión, si no depende de mi?. Entonces, una vez razonado, continúo pensando en lo que significa el viaje, lo feliz que me hace tener esa ilusión, en los sentimientos que tengo, y que me hacen sentirme diferente a todo el mundo.

Claro, que a veces no lo consigo, ayer me sucedió. Me puse negativo, y olvidé controlarlo. El resultado fue que sufrí y creo que hice sufrir a otra persona por mi. Pero bueno, tampoco soy perfecto ni puedo controlarlo todo en todo momento. Llevo toda la semana solo en mi casa, así que supongo que sería normal que tarde o temprano, esa soledad me afectase. Pero en lo que debo pensar ahora, es en lo que he logrado esta semana, en la que no he vomitado una sola vez, en la que practicamente no he bebido nada y eso lo he logrado estando solo, bueno, solo, lo que se dice solo nunca lo estoy. Así que en eso pienso ahora, en lo acompañado que me siento ahora, sé que, por más solo que me encuentre fisicamente, no lo estoy en mi alma, así que, que tontería ese pensamiento, no?

Bueno, hoy será un buen día, a pesar de mi dolor de cabeza. El dolor pasará, podré dormir un poco a la tarde, y a la noche, estaré despierto para hablar con la persona que hace que mis días séan maravillosos. Perdonad lo excesivamente dulce que m pongo a veces, pero es que estoy enamorado, espero que lo entendaís.

Y esto es un mensaje para mi lectora más ferviente, a esa a la que amo, eso quiero decirte, que TE AMO.