Luchando.

Mi lucha diaria no es solo con la comida. También, como ya os he dicho en más de una ocasión lo tengo con la que antes consideraba mi amiga fiel, con la cerveza. Ultimamente la tengo un poco más controlada, pero sigue ahi, mirándome con esa cara, diciéndome que la beba. Y lo peor de todo es que realmente me gusta, quiero decir, su sabor, siempre me ha gustado y es lo único que suelo beber (me refiero en cuanto a bebidas alcohólicas).

Recientemente, he conseguido pasarme días enteros y seguidos sin beber, o permitiéndome una o dos coervezitas, solo por el placer de tomarlas. Pero no siempre es así, otros días, como no saco la ansiedad de otra forma (comida), ella aparece.

Bueno, he de decir, que en las últimas semanas, todo me va mejor, en todos los aspectos, y el alcohol es uno de ellos. Esa cara de felicidad es la mía, y no necesito nada más que lo que tengo (que es infinito) para sonreir.

Y espero que llegue el día, en el que sentado en una terraza con la niña de mis sueños, pueda pedirme una cañita y unas tapitas y disfrutarlas sin sentimiento de culpa, sin miedo. Todo eso son sueños, pero sueños que serán reales. Tengo muuuuchas esperanzas ahora, e ilusión, no me canso de repetirlo.

Todo va por el camino que siempre quise. La felicidad completa está a solo un paso. Supongo que durante el camino tendré alguna recaida, pero ahora estoy preparado y advertido sobre ellas. Sabré como afrontarlas, y además, tengo a alguien cerca para apoyarme. Que sepa ella que yo también estaré ahi para que se apoye, siempre lo estaré.

Muaks a todos (especialmente a una :-D)

Viaje.

Lo dicho, en menos de dos meses (hoy es día 29 ya) estaré bajando de un avión, muy lejos de donde estoy ahora. Estaré con el corazón acelerado, con el estómago en un puño. Todo eso lo siento ya, día tras día, cada vez que oigo su voz, o que leo sus "te amo". Aún falta una confirmación, pero ya no creo que haya problemas, la parte económica está solucionada y la parte vacaciones (o sea, tiempo) está solucionada al 50%, solo me falta recibir un mail, y espero que llegue pronto.

Lo más probable es que, el mismo viernes de esta semana, o el lunes de la que viene esté sentado delante de mi PC, con una tarjeta en una mano, y una página de compra de billetes en frente. Poniendo el día, el destino y clickando en COMPRAR. A partir de ese momento será ya definitivo. Y en poco tiempo estaré bajando de las escaleras, imaginando aún lo que me espera. Pero después la veré, y mi corazon estallará de alegria, felicidad, y amor.

Luego vendrá lo mejor, abrazarnos, conocernos de verdad, aunque ya nos conocemos muchísimo, eso es cierto. Ver su pais, su casa, su familia, a sus amigos. Eso me da un poco de miedo, porque generalmente soy tímido, pero creo que no habrá problemas, mi felicidad es tan enorme y será todavía más grande que nada importara excepto estar cerca de ella.

Así es, la que está lejos lo seguirá siendo, pero yo estaré lejos también.

Se que es una locura, pero estoy convencido de que todo irá mejor que bien, sé quien es ella, ella es la mujer que siempre amé y que siempre amaré. Loco, verdad? me encanta.

Felicidad.

No estoy demasiado acostumbrado a ser feliz, así que ahora, que lo soy, no deja de sorprenderme. Es una situación extraña, tampoco es que en toda mi vida nuna haya sido feliz, pero es verdad, es totalmente cierto, que nunca lo he sido durante tanto tiempo seguido, y con tal grado de felicidad. Todos lo notan, vi a mi hermana el otro día y me dijo que estaba muy guapo, que se me veía muy bien. Hoy en el trabajo, todos me preguntan que me pasa, porque también se me ve alegre, la semana pasada mi psicóloga también me dijo que estaba contenta porque se me ve feliz. Así que, no solo yo lo noto, sinó que se refleja en mi rostro, en mi actitud.

Además, cada día que pasa me cuesta menos soportar la angustia que me provoca la comida, por primera vez en mucho, mucho tiempo, he conseguido dominarme practicamente todo el fin de semana, especialmente el domingo, y por primera vez solo he vomitado 1 única vez durante un fin de semana. Así que, así estoy ahora, feliz, ilusionado, seguro de mi mismo, de mi amor. Suena muy lindo, pero seguro que los que me léan, que tienen los pies en la tierra, que no viven en una nube como yo, me dirán que tenga cuidado, y todo eso. A ellos les digo, que nunca en mi vida estuve tan seguro de algo, nunca en mi vida tuve tanto los pies en la tierra y al mismo tiempo en el cielo. He tenido mucho tiempo para meditarlo, y he llegado a la conclusión, como le dije a mi madre, de que ya me toca conocer a mi niña, la del cuento del último post. Después de tantos años, ya me cansé de buscar, de esperar que ella apareciera, ya no deseo buscar mas, porque ella ya ha aparecido, estoy seguro de ello.

En cuanto a mi, cual es la decisión que he tomado que hace que esté tan contento hoy?, es sencilla, ya que la que está lejos no podrá venir hasta dentro de un tiempo, iré yo a buscarla. Bueno, aún me falta concretarlo, porque no depende solo de mi, necesito que mis jefes aprueben un cambio en las vacaciones, luego conseguir dinero, y eso depende sobre todo del banco (la que está lejos está realmente lejos), y luego comprar el billete. Pero algo en mi interior me dice que no habrá problemas. Os mantendré informados, os lo aseguro.

En fin, creo que en dos meses, disfrutaré de la mejor semana de mi vida hasta el momento, aunque luego vendrán mas. Hay una mujer en la tierra a la que amo con locura. Ella es mi ilusión, mi esperanza, ya quería curarme de mis problemas antes, pero ahora tengo más motivos, más felicidad, y mas necesidad. Ya nada podrá pararme, porque, como dije en mi cuento, la magia ha vuelto, y se quedará conmigo.

Cuento.

Hace muchos años vivía en xxxxxx un niño. Su nombre era xxxxxx Tenía otros muchos nombres, aunque a el no le gustaban y a los niños también les gustaba jugar con su apellido. Cuando el niño tenía 6 añitos, su papa se murió, a el le mintieron, claro, sobre como murió, pero es que solo era un niño. Para explicaros como era el niño, nos basta una palabra, imaginación. El niño se pasaba las horas enteras soñando, imaginando otros mundos, o otras situaciones en el nuestro. Nuestro niño también soñaba con una niña, a la que algún día conocería. No es que nuestro niño no tuviera amigos, ya que, como era un niño muy sociable y que siempre tenía una sonrisa, o un chiste, hablaba con todos los niños e intentaba hacer también lo que los demás niños hacían. Jugaba al futbol, al trompo, a las canicas, a todos los juegos de los demás. Pero sucedía siempre que en algún momento del día, alguno de los niños tenía una ocurrencia, no tenía porqué ser graciosa, y entonces el niño se quedaba solo. El aprendió a, en esos momentos, aislarse de todo y refugiarse en sus sueños. Utilizaba este don muy a menudo, cuando los demás niños le llamaban por otros nombres, cuando los demás niños hablaban de sus papas, y llegó un día en el que el niño se pasaba todo el tiempo en sus fantasías, a pesar de que hubiera gente a su alrededor. Cuando llegaba a su casa jugaba con sus coches, con la cama, con los cojines, con cualquier cosa, ya os dije que era muy imaginativo. Un pensamiento siempre acudía a el, la niña siempre estaba presente, en todos sus sueños.

Muchas cosas sucedieron en la vida del niño, todo un camino hasta convertirse en un hombre, pero sus sueños nunca le abandonaron. Sucedió, que después de tantos años oyendo otros nombres, el niño se cansó de ellos y quiso no escucharlos nunca mas. Comenzó entonces a escuchar otras cosas, a no hacer caso a sus sueños, a escuchar los de los demás y a creerselos. Tampoco olvidó los suyos, ni a la niña, pero los dejó escondidos, en un lugar al que solo él tenía acceso, para poder disfrutarlos a solas. Como no seguía sus sueños, el niño fue creciendo en otros que no eran suyos, y claro, los sueños de los demás no valían para el niño, así que no hacía sino equivocarse una vez tras otra.

Pasó el tiempo, el niño llegó al fin a ser hombre, durante ese tiempo vivió mucho, conoció muchas personas, tuvo sus primeras novias, y llegó incluso a tener relaciones, bueno, a decir verdad, tuvo muuuchas relaciones. Pero después de tanto tiempo viviendo la vida de otros, la mente del niño se convertía poco a poco en tristeza. Primero vino el fracaso en los estudios, luego la depresión, después la tristeza, y finalmente la soledad. Nada de lo que el niño hacía le salía como se supone que debería. Pero es que era muy sencillo, el no podía hacer las cosas igual que los demás.

Un día, el niño se cansó, y decidió comenzar a hacer las cosas por si mismo. Aunque en ese momento no sabía aún que es lo que le sucedía. Primero decidió terminar sus estudios, esforzarse y tener lo que merecía. Con esfuerzo lo consiguió, y dejó nuevamente a todos asombrado, les demostró de lo que era capaz. Después decidió irse de su casa, donde, a pesar de tener amor, se sentía encerrado. Primero fue a un pais extraño, a una isla misteriosa donde hablaban en otro idioma. Allí vivió aventuras y descubrió muchas cosas sobre su capacidad. Pero la suerte seguía sin estar de su lado, quizás porque tampoco había hecho lo que sus sueños marcaban. Volvió a su pais y buscó trabajo en otra ciudad. Allí comenzó a hacer su propia vida, tenía un trabajo, su propia habitación y todo lo que tenía, lo que conseguía era por su propio esfuerzo. Después de un tiempo, todo esto hizo que el niño comenzara a recobrar sus fuerzas. Entonces, sin mas, sin pensarlo demasiado, el niño tomo la determinación de volver a ser el que era. Para eso comenzó a buscar ayuda, algo que nunca había hecho antes. El encontró ayuda, encontró personas que le hicieron ver las cosas de otra manera. Pero sobre todo encontró una amiga.

Al principio el niño no sabía muy bien donde estaba, después de tantos años estaba perdido. Se sentía inmensamente solo, seguía haciendo tonterías y cometiendo los mismos errores una y otra vez. Fue entonces cuando sucedieron dos cosas. El niño, gracias a la ayuda de una especialista, y de algunas otras personas, comprendió por fin lo que le sucedía, comprendió que durante toda su vida había olvidado sus sueños. Lo segundo que ocurrió fue que, de repente, reconoció a alguien. Al recuperar sus sueños gradualmente, al comenzar a hacerse caso a si mismo, pudo reconocer a la niña con la que siempre había soñado. Era increible, estaba ahi, delante de sus narices, era su amiga además. Entonces se dio cuenta de algo más, al igual que en sus sueños, el niño amaba a la niña, y sabía que no podría vivir ya sin ella, ahora que la había reconocido.

Ahora el niño está feliz, por primera vez en muchísimos años se siente a gusto con la vida. Recuperó la ilusion, las ganas de vivir, la imaginación y sus sueños. Aún seguía un poco perdido con algunas cosas, normal, fueron muchos años. Pero por lo menos ya tenía algo claro, ya estaba convencido de algo y lo creía ciegamente. La niña apareció, y ahora el niño no quiere que se vaya, nunca.

Fin???? No, para el niño es solo el principio. La magia, ha vuelto.

Cartas.

¿Comó es levantarse una mañana y encontrarse una carta de amor? yo lo se. La vida da muchas vueltas, tantas que en ocasiones llega a marearnos. Por ejemplo, pienso en mi hace cinco meses, que diferente estoy ahora. Veo en el pasado, recuerdo las pocas ganas de vivir que tuve en algún momento, lo solo que me sentía hace apenas unos meses, lo desesperado y triste que estaba. Me miro ahora, me comparo con lo que hasta hace poco era, no puedo creerme que esté tan cambiado. Pero es así. No se como puedo agradecer a las personas que me han ayudado durante este tiempo, supongo que el mero hecho de que yo esté así y que desee y quiera seguir adelante con mi lucha será suficiente agradecimiento para ellas, bueno, estoy seguro de que así es.

Ahora me levanto con otro rostro, bueno algo en común hay con el pasado, la cara de sueño, pero la actitud es diferente. Sonrío, me despierto con otra ilusión, con la necesidad de luchar día a día. Cada día es una nueva sorpresa. Hoy me he llevado una, nada más despertarme, una carta de amor, un mail de la persona a la que amo. Así que hoy tengo un motivo más para sonreir nada mas comenzar el día. Incluso mi actitud en el trabajo ha cambiado, ahora asumo que estar aburrido será temporal, y que no es mi culpa. Así que, si hay trabajo me alegro, si no lo hay, me lo busco, o me busco algo que llene mi tiempo. El trabajo no es mi vida, es un medio de vivir, aunque me guste lo que hago.

Reconozco que no he vuelto aún al ritmo que tenía hace un mes. Supongo que llevará su tiempo, es más, creo que lo que había conseguido por aquel entonces era falso, que simplemente me dejé llevar por la euforia e intenté más de lo que mi cuerpo podía aguantar. La verdad es que siempre hago lo mismo, cuando dejo de fumar lo hago de golpe, y la consecuencia es que, como no puedo aguantar la ansiedad, acabo volviendo a fumar de nuevo. Lo importante, lo realmente importante, es la ilusión que tengo, el deseo de acabar con mis sufrimientos. El objetivo sigue fijado, después de muchos meses, de algún que otro problemilla, sigo ilusionado, sigo con la mente fija en ese punto. En parte mi ilusión se la tengo que agradecer a dos personas, y también a mi mismo, a mi psicóloga, que es genial, y a mi maravillosa, increible y preciosa novia.

Hay algo que no os he contado, algo que sucedió durante mi viaje, y que no estoy seguro si contaré algún día. No es algo grave, pero si algo que me decepcionó mucho y que hizo que mis últimos tres días de vacaciones no fueran demasiado buenos. Pero no pasa nada, estoy bien, estoy mejor que bien, estoy enamorado, soy feliz, nunca lo fui tanto, y me voy a curar.

Vuelta.

Hola amigos. Estoy de vuelta. No diré que no lo echaba de menos. Es duro volver, sobre todo levantarse por la mañana temprano. Además ahora, cuando salgo de casa el cielo está más oscuro que cuando me fui de vacaciones. Así que la sensación de madrugar es incluso mayor. Pero enseguida se recoloca uno, pensaba que me iba a costar más. Lo único que me falta por comprobar es si puedo volver a la rutina que necesito, la de la alimentación y el control. El fin de semana fue un poco loco, por muchos motivos, y estuve solo en casa. Pero bueno, a la carga de nuevo.

En cuanto a mis vacaciones, si dijera que fueron malas mentiría, no lo fueron, aunque sucedieron cosas que no me gustaron y he decidido que las próximas que tome, o bien voy yo solo, o voy con mi novia (ayyyy, preciosa, cuanto te eché de menos). Pero con amigos, nunca mas. En fin, no ahondaré en ese tema hoy, la verdad es que tendré que hablar de el esta tarde con la psicóloga, pero nada mas. Quitando lo malo, el viaje fue divertido, los paisajes que vi, los lugares, las personas, todo fue precioso. De hecho, era todo tan bonito, que no pude evitar sentirme un poco melancólico muchas veces, porque en realidad deseaba verlo acompañado de otra persona, en la que pensé toooodo el tiempo.

El amor es algo maravilloso, para los que nunca lo hemos sentido de una manera tan fuerte, nos coge por sorpresa. Así estoy, sorprendido, maravillado. No puedo decir que estas vacaciones hayan sido un fracaso, porque me han servido para mucho. He descubierto cosas de mi mismo, he refinado mis sentimientos hacia una persona, he pensado mucho, el tiempo que he podido, y he disfrutado de la cerveza irlandesa, de los bosques que añoraba, del mar, de los acantilados, en fin, que me he impregnado de nuevo en mis raices celtas, y las raices tiran mucho. No he parado un solo momento en todo el viaje de pensar en esa persona.

No quiero ser pesado con el tema amor, os hablaré de lo que siento en otros sentidos. Tengo muchos planes ahora, algunos relacionados con esa persona que amo, otros conmigo mismo. No recuerdo si ya lo comenté, pero mi intención es irme a vivir solo. Así que ahora comienzo ese camino, me preparo, me conciencio. Hay muchas cosas que solucionar antes, sobre todo, tengo que aprender a cuidarme. Tengo que recuperar las energías que aún me faltan. Tengo que hacer un poco mas de caso a mi psiquiatra, que a mi psicóloga la escucho, pero a mi psiquiatra no demasiado, también la veo menos. Entre las cosas que me dijo, está ir a un nutricionista, y eso es lo que haré entre esta semana y la que viene, sin falta. Es importante que aprenda a comer de nuevo. También debería buscarme alguna actividad, ejercicio, o hobby en el que gastar energías y tiempo. Sobre todo, tengo que ocupar los fines de semana, que sigue siendo lo que mas me cuesta sobrellevar. Cuando consiga todo eso, podré irme solo, comprar un gato, y tener un piso listo, preparado para cuando por fin venga mi chiquita a vivir a el.

Y bueno, ya os contaré mas, ahora sigo con el duro trabajo. Hasta pronto, y, he vuelto.

PD: A la que está lejos le diré que esperaré por ella eternamente, hasta que cambie de nombre, y séa la que está al lado de mi.

Vacaciones.

Hoy es mi último día de trabajo antes de comenzar mis vacaciones. La verdad es que las necesito, no os imaginaís cuanto. Quiero desconectar por completo, de todo y de todos. No se si lo lograré, porque mi pensamiento tiene la tendencia a volver siempre a los mismos temas, y personas. Bueno, hay alguna persona en la que no dejaré de pensar.

Que es lo que busco, primero estar en cualquier lugar menos España, segundo conocer lugares y personas nuevas, diferentes, que me resulten desconocidas no ya solo por serlo, sinó por su caracter, idioma, etc... Lo que necesito es sentirme fuera de lugar. Soy una persona que necesita la rutina, sobre todo ahora, que el control es muuuy necesario. Pero al mismo tiempo, a veces necesito romperla por completo porque sinó me siento encasillado y atrapado en ella. Cuando estoy en mi rutina me siento bien, pero al cabo de un tiempo me aburre. Cuando salgo de la rutina me asusto y lo único que deseo es volver a ella. Claro que lo que mas daño me hace es salir de mi rutina a medias, cambiar una rutina por otra de improviso, eso es lo que me descontrola. Pero en este caso es un cambio total, así que espero que todo vaya bien.

Claro que tengo mis miedos, sobre todo los relacionados con la comida. Mi compañero de viaje conoce mi problema, así que espero que séa comprensivo y me eche una mano.También me da un poco de miedo el tipo de viaje que haré, porque es un poco a la aventura, no por el lugar, que es bastante normal y tranquilo, sinó porque no tenemos alojamientos concertados, excepto para la primera noche, y eso me asusta un poco. Pero bueno, si quería salir de mi rutina, nada mejor, jeje.

En cuanto a los preparativos, no suele hacer muchos. Mis maletas se hacen en apenas media hora, no hago listas con las cosas que tengo que llevar, en realidad ya se lo que llevaré. Así que basicamente será meter en la maleta ropa, mis cacharros electrónicos, preparar la bolsita de viaje (camara, movil, libro, mp3) y listo. Lo que si tendré que hacer es ir a comprar un par de cosas, como jabon, desodorante y poco mas.Meteré los cargadores de mis maquinitas en la maleta, quizás me compre unpar de calzoncillos, porque de eso ando escaso y son 8 dias, pero nada mas. Vamos, que mis preparativos duran aproximadamente una hora. Es verdad que mañana, y parte de hoy, perderé tiempo en ir de compras, pero más bien como diversión por acompañar a mi compañero de viaje, que como necesidad. Bueno, además tengo que tener cuidado con el dinero, con lo que no puedo gastar mucho, ni aqui, ni allí.

Bueno, que os contaré de esta semana, pues la verdad es que tengo de todo. Tengo motivos para sentirme feliz, muy feliz, extremadamente feliz, pero también los tengo para preocuparme. He perdido un poco el rumbo, lo reconozco, estos ultimos días, exceptuando el lunes, estoy pecando de nuevo. Como, bebo, vomito, pero creo que es consecuencia de los nervios, de la ansiedad por el viaje y un poco por sentido de culpabilidad por lo que sucedió las pasadas semanas. Es verdad que he recuperado un poco el control, pero aún no es total y recaigo. Necesito ese viaje, creo que cuando vuelva tendré nuevas energías, y creo que volveré completamente renovado para continuar mi otro viaje. La esperanza no la he perdido, las ganas de curarme tampoco, así que creo que esto solo es un bache un poco más largo de lo que me esperaba, pero saldré de el. Tengo motivos para querer salir de el y muchas personas que me animan, que me quieren y aman, y que deséan, al igual que yo, mi felicidad. Por ellas, pero sobre todo por mi mismo, seguiré luchando con todo esto. Permitidme solo que de vez en cuando séa debil, porque, sinceramente, a veces me faltan energías para continuar, y solo cediendo un poco de terreno logro salir de los baches.

Por lo que he aprendido de mi mismo, siempre me exijo demasiado, mucho más de lo que exijo en los demás. Con mi enfermedad me sucede lo mismo, con el tabaco también me pasa, me exijo salir de ella inmediatamente, me exijo dejar de fumar por completo en un día, pero el problema es que no soy capaz de hacerlo así, es imposible para mi, con lo que me desgasto en exigencias que no puedo cumplir y agoto mis energías. Así que ultimamente lo que trato de hacer es intentar dejarme llevar un poco mas, intentar suavizar el ritmo que llevo, no pedirme demasiado, porque quiero que esto salga bien. Siempre que intento dejar de fumar de golpe me pasa igual, me pido demasiado, conmsumo toda mi energía, soporto demasiada ansiedad y al final vuelvo a caer rapidamente. Esta vez no, vamos a hacer las cosas bien.

Bueno, espero poder escribir algo más mañana, pero por si acaso, que tengais un buen agosto, porque en un par de semanas estaré ausente, pero intento convencerme a mi mismo de que me lo pasaré genial. Me tomaré unas guinness a vuestra salud.

Vivir Solo.

Ya se que la foto no tiene mucho que ver con el tema que de este post, pero en realidad es un regalo que le hago a la persona que amo, así que va por ti, te quiero.

Bueno, a lo que iba. Desde que era pequeño imaginaba mi vida de una manera determinada. Tenía una imagen de mi mismo, como escritor a veces, como inventor otras, y algunas menos realistas. Pero todas esas imágenes de mi futuro tenían algo en común, el deséo de vivir solo, en mi propio lugar. Ahora mismo vivo en un piso compartido, mis compañeros de piso son maravillosos, no puedo quejarme de ellos, y la vida en el piso es buena. Pero eso no quita el hecho de que deséo tener mi propio espacio, un lugar que pueda llamar MI CASA con mayúsculas. Claro que en este preciso instante no estoy preparado para ello. Sé que si viviera solo la tentación de beber como un cosaco del volga, de comer mal, de no salir nunca de casa, sería muy grande. En el piso por lo menos, ahora, tengo algo de contención, sobre todo por las miradas de reproche que mis compañeros me echan si me ven hacer algo, se lo agradezco, aunque a la vez me fastidia, debería ser yo el que me reprochara.

Ayer me costó dormir. Estos días hay algunas cosas que me quitan el sueño, una de ellas es la persona antes mencionada (la que está lejos, basicamente) la otra es el pequeño descontrol que sigo teniendo los fines de semana, o los problemas que sigo teniendo cuando como fuera, pero la que me quitó de dormir ayer concretamente fue una idea que estoy pergeñando (a veces soy un poco rarito, y me gusta usar palabras extrañas). Algo que aprendí incluso antes de ir a la psiquiatra es que fijarse metas, objetivos, mas o menos inmediatos y realistas nos ayuda a enfocar nuestro esfuerzo, nos da más fuerzas y nos quita de pensar en otras cosas menos positivas. Así que ayer, después de meditar mucho, después de soñar mucho sobre mi vivienda ideal, tomé la determinación de irme a vivir solo el año que viene. En cuanto me suban el sueldo, que será el momento en el que mi economía me lo permitirá, buscaré un lugar pequeño, un estudio con solo una habitación, cocina y baño (suficiente para mi) y me iré a vivir solo. Esta meta contempla varias cosas, en primer lugar que necesito estar lo suficientemente bien como para poder vivir solo, y segundo que también debo aprender a cuidarme si quiero estarlo.

Así que, objetivo fijado, ya tengo dos nuevas cosas para el año que viene. Una es algo por lo que espero, y que espero y deséo llegue antes que el piso, la otra es vivir solo, con todo lo que ello implica. Esto es lo que espero me de mas fuerzas para seguir luchando. Y espero que dentro de un año, cuando os hable de nuevo, lo haga desde mi pisito, y además, quizás la que esté lejos ya no lo esté tanto tampoco.

Bueno, mañana mas, aunque dentro de tres días estaré de vacaciones. Os echaré de menos.

Sueño.

Una mezcla entre bostezo y grito. Ese ha sido mi levantar de hoy. Por segundo día consecutivo mantengo el control de nuevo, o por lo menos más o menos. Quedé con un amigo, y si, me tomé un par de cervezas, pero eso lo tengo permitido. Lo que no tengo permitido es tomarme luego otras tres en casa, pero bueno, poco a poco. Lo importante, lo realmente importante, es que he vuelto a coger las riendas, que logro mantenerme de nuevo sin vomitar, y que aunque ayer bebí algo, antes de ayer no lo hice, y ayer tampoco es que bebiera tanto (me refiero a la fase solitaria). Lo que si es cierto es que mi cuerpo no se encuentra como hace tres semanas en cuanto al ejercicio. Tengo agujetas, y debido a los dos días continuados de ejercicio, me duele todo el cuerpo. Lo considero un justo castigo por los excesos cometidos estas últimas semanas. La única nota negativa es que ayer no comí demasiado bien, en parte forzado por mi mismo, en parte por las circunstancias. Cuando dejé a mi amigo eran ya las 11 de la noche, y a esas horas no puedo ya cenar, porque en unas horas estaré durmiendo, y si quiero dormir bien, pues no debo comer mucho antes. Así que basicamente me comí unicamente un yogur para cenar, y unos pocos de frutos secos, por aquello de las proteinas y las calorías. Además, en términos de energía, la cerveza tiene bastantes calorías, así que energía realmente no me faltó, la sección vitamínica la tengo muy cubierta ultimamente porque bebo muchos zumos.

Es verdad que tengo muchos fallos en mi alimentación, pero no puedo correr en esto. Tengo que recuperar el ritmo de antes, pero debo ir a modiño (como decimos en mi tierra). Si ayer no comí bien, pues no puedo cambiarlo ahora, entonces hoy comeré mejor (bueno, en realidad lo dudo mucho, por lo del amigo que viene y todo eso), mañana comeré mejor todavía, y el fin de semana, pues vigilaré mucho no cometer excesos que luego tenga que pagar de alguna manera. Lo que si es que mantuve una conversación muy interesante con mi amigo. Hablamos de muchas cosas, aunque todas un poco girando alrededor de lo que me pasa a mi, y lo que le pasa a el. De sus problemas no hablaré, porque no tengo su permiso, porque no me gusta hablar de los problemas de otras personas, y porque, leches, que este es mi blog. Pero con respecto a mi, pues si que hablamos. Aunque veo que es muy dificil para los demás comprender porque hago las cosas que hago. El es una persona muy buena, y un buen amigo con el que comparto mis problemas. Pero a veces, me provoca un poco de frustración, aunque no es por el, a todos les pasa lo mismo. Los amigos tienen la tendencia a decirnos lo que tenemos que hacer, de muy buena fe, y a mostrarnos que ser feliz es fácil. Sé que lo hacen para mostrarnos el lado positivo, para que "nos demos cuenta" de que estar bien es posible. Yo todo eso ya lo se, y no suele gustarme que me digan cosas que ya se, porque me hace sentir como un poco tonto. Lo difícil es hacerlo.

Como explicarlo, no se, es difícil. Yo conozco ya (gracias a mi psicóloga y a mi mismo) muchas de las cosas que me pasan, muchas de mis actitudes erroneas. Las racionalizo y soy capaz de entenderlas. Pero a la hora de hacer caso a lo que mi mente racional entiende, la irracional hace lo que le da la gana. Sé que esto es muy freudiano, pero en mi caso, por lo menos, creo que es así. Tenemos dos mentes, la racional, que abarca todo lo que nuestros sentidos cubren, y la irracional que vé más allá de ellos. El yo racional tiene acceso a mi memoria, pero solo a aquello que no se encuentra oculto, y quien precisamente oculta recuerdos al yo racional es mi yo irracional. Las dos partes infieren de manera diferente, las dos partes llegan en la mayoría de los casos a conclusiones distintas, e intentan imponerse la una a la otra a la hora de guiar mis actos. Solo que tengo la maldita tendencia a escuchar mayoritariamente a mi yo irracional, o por lo menos, este grita más fuerte, el puñetero. Es por ello, aunque lo comprenda todo, no soy capaz de actuar de manera diferente. Es por ello por lo que estoy en un tratamiento, para tratar de desbloquear los recuerdos que mi yo irracional oculta, para tratar de vencer a esa parte de mi y dejar que la otra hable en su lugar. Tampoco se trata de matar a mi yo irracional, si está presente en los humanos, es por algo, es necesario, pero si debo escuchar más, hacer más caso, a mi yo racional, que el cabronazo dice cosas muy interesantes.

Por lo demás, vamos bien, poco a poco. Tengo toda una vida por delante para disfrutar. El camino es complicado, la senda es peligrosa (decía una canción que se llama "precaución amigo conductor"). Pero a mi me encanta sufrir.

Me ha alegrado mucho que "la que está lejos" me haya hablado por fin. Desde aqui mis recuerdos y mi amor para ella. Espero que dejes de estar lejos algún día.

Indirecto.

Así soy yo, el rey de la indirecta. Ayer lo hablaba con la persona más importante para mi. Ella me decía que en mi blog nunca digo las cosas directamente, al contrario que ella, que es muy directa. Bueno, no puedo sinó darle toda la razón del mundo. Pero es la historia de mi vida, aunque es algo que puedo cambiar, poco a poco. Durante todos estos años de mi existencia, debido a uno de mis problemas relacionados con la autoestima, me he acostumbrado a ser politicamente correcto, a ser diplomático a la hora de decir las cosas. Siempre que escribo, busco las palabras que puedan no ofender a nadie, claro que el resultado es un cúmulo de dobles sentidos, de indirectas que al final se convierten en dificiles de comprender. Muchas veces dejo mensajes ocultos que nadie entiende, aunque cuando los escribo pienso lo contrario, que se entenderán.

Creo que alguna vez hablé de ese problema de querer agradar a todo el mundo. Forma parte de mi perfeccionismo, de mi autoexigencia. Me exijo demasiado en todos los aspectos de mi vida, y las relaciones sociales no iban a ser menos. Así que, debido a que no deséo que nadie me odie, que deséo que todos me quieran, lo que hago es, como dije antes, seleccionar todo lo que digo, tratando de ver más allá, tratando de no decir esa frase que pudiera ofender a alguien. Algunas veces el problema es tal, que al final no digo lo que deséo oir, sinó lo que creo que los demás quieren oir de mi. Claro, que las personas que me quieren, no encuentran en lo que escribo a mi mismo, sinó a una especia de yo trastocado. Algunas llegan a enfadarse, porque en mi ánimo de no ofender, no digo lo que siento, por ellas. Otras simplemente no ven en lo que escribo un átomo de lo que quiero decir. Otras si disfrutan con lo que escribo, pero ven nitidamente que no soy yo, y me lo dicen.

Pero que puedo hacer, por el momento sigo sin ser capaz de ser tan directo. Supongo que algún día lograré serlo, que vendré aqui y escribiré lo poco que me gusta algo, o lo mal que me cae alguien, o lo injusto que me parece tal cosa, o lo mucho que amo a tal persona. Pero de momento hay demasiados flancos abiertos en mi lucha diaría y no se a cual darle la prioridad. Ayer se la di a la comida y al ejercicio. Después de los excesos del fin de semana, como ya comenté ayer, retomé el camino donde lo había dejado. O al menos yo pensaba que podría seguir en el mismo punto. A veces peco de ingenuo, desde luego no puedo continúar en ese punto, he dado un paso atrás, aunque no es el fin del mundo. Así que tengo que continúar desde un poco más atrás, no como al principio, claro. Así que ayer me costó, más de lo que me había acostumbrado, no vomitar, me costó hacer ejercicio, y me costó no beber nada. Lo de no beber fue lo más fácil, porque no tenía nada que beber, porque temiendo inconscientemente lo difícil que iba a ser, no compré nada de alcohol. El ejercicio costó mucho esfuerzo, porque tambien pensaba que podría seguir al ritmo de antes. Hice el mismo ejercicio que la última vez que lo había hecho, pero me costó 3 veces mas. Al final creo que me hice daño en un músculo, tonto soy a veces, oyes.... Y en cuanto al vómito, eso fue lo peor, porque la tentación estaba allí, como antes, fuerte, dominante, poderosa. Pero la vencí, con ayuda, eso si, pero la vencí.

Ahora espero que el día de hoy séa mejor, que pueda volver a acostarme con el orgullo de sentirme un ganador. Claro que el miércoles tendré problemas, me costará más mantener el control, porque viene un amigo al que hace siglos que no veo, al que le gusta mucho beber, comer y pasárselo bien. Tengo la excusa de que trabajo al día siguiente, pero le conozco lo suficiente como para saber lo persuasivo que es. Así que estoy casi seguro de que el miércoles me acostaré medio borracho, y que habré comido demasiado (bueno, no quiero anticiparme a esa parte, espero poder dominarme y comer solo lo justo, así no habrá problemas). Aunque el miércoles tengo psicóloga, así que en parte iré concienciado, quizás me séa más facil de lo que temo. Pero a fin de cuentas, no es que no pueda beber, la conducta negativa es beber sólo, en mi habitación, pero si estoy con un amigo y me tomo una cerveza, en eso no hay nada de malo, o eso es lo que dice mi psicóloga. Así que no me voy a sentir mal, intentaré dominar la parte a la que más temo, que es la comida, y disfrutar de la compañía de mi amigo, al que hace tiempo que no veo.

Por otra parte, y ya para terminar hoy. Hay una persona a la que quiero decirle una cosa. Ella se hace llamar a si misma "la que está lejos" y piensa que no se quien es. Me deja comentarios aqui, comentarios que llegan a mi corazón. Hace tiempo que no me escribe, y como quiero que vuelva a hacerlo le diré aquí, y siendo directo, por una vez y sin que sirva de precedente, que la amo y que vuelva por favor.