Simplemente.

Desde hace unos días tengo trabajo doble, escribir en dos blog. Lo hago con mucho gusto, la única pega, es que a veces, como hoy, se me agotan los temas si escribo demasiado en uno de ellos. Pero me encanta hacerlo, de verdad. Así que he decidido darme un pequeño descanso hoy en este, y simplemente decir como me encuentro a día de hoy.

Tres semanas y tres días, ya casi ni me acuerdo de la sensación de tener ganas de vomitar. Se me olvida durante el día, y solo pienso en ello cuando, como ahora, me doy cuenta del progreso fantástico que llevo. El amor me da fuerzas, así es, simplemente. Las cervezitas son casi inexistentes también, y las pocas que estoy tomando, las disfruto el doble, la verdad es que empiezo incluso a recuperar la sensación de disfrute que tenia antes. Me tomo mi cervezita, más lentamente, saboreandola, sin el ansia que tenia antes. Con la comida comienza a pasarme lo mismo también. Estoy volviendo a disfrutar de los sabores, quizás por la privación a la que me someto, cuando me permito un exceso (siempre pequeño y controlado), o simplemente me permito comer como los demás, no me siento mal, no me siento culpable, y lo disfruto. Las pequeñas privaciones que tengo, consiguen no solo que me controle, sinó que disfrute aún mas de la vida, cosa que no hacía antes, ya que cada vez que comía la sensación de culpa, de vacío interior, la necesidad de expulsarlo todo, amargaban mis placeres culinarios.

Con mi familia bien, ha habido ligeros problemas en casa, y lamento no poder estar allí. Por primera vez, yo he sido el fuerte, el optimista, y logré contagiarles. Ayer hablé con mi hermana, y pude notar que mis palabras del otro día habían hecho efecto, o por lo menos eso dijo mi madre. No puedo sino sentirme bien por ella, y por haber conseguido llegar a donde estoy. No es solo la comida, es también mi actitud, mi positivismo, mi ilusión y alegreía, que deseo contagiar a todos. Estar enamorado es maravilloso.

Es verdad que me quedan pequeñas cosas que mejorar aún. Sigo teniendo algo de inseguridad, aunque quizás nunca se vaya del todo. Sigo viéndome mal a veces, cuando me miro al espejo, aunque otras me veo muy lindo, pero esas siguen existiendo. Yo la comprendo a ella cuando se siente insegura, cuando me dice que quizás ella no me guste, yo le digo que son pavadas, y es cierto, pero después hago lo mismo que ella, y también me siento así. Pero es lo que tiene nuestra enfermedad, de la que nos estamos curando. Solo quiero decirle desde aqui, como ya hice y haré siempre desde otros lugares, que la amo, la deseo y me gusta infinito, que yo, con mis ojos enamorados y con los no enamorados (bueno, solo tengo de los primeros) digo que es una mujer lindísima, bellísima, y que cualquier hombre sería afortunado de pasar solo 1 minuto a su lado. Yo pasaré toda mi vida.

Que tengais un día precioso. Y a ti, mi vida, que TE AMO.