Calma.

Después de la tempestad, viene la calma. La frase suele ser medianamente cierta, claro que a veces la calma no es total, o va llegando gradualmente. Es una frase optimista, y así es como quiero ser yo, así que la selecciono, y la sigo.

Hoy me encuentro mucho mejor, con sueño, eso si, pero mejor. Estas dos ultimas noches mi sueño no es demasiado reparador, y creo que es una cuestión climática, con lo que simplemente no le daré más importancia de la que tiene. El Otoño está llegando, y no lo está haciendo de manera gradual, pasamos de los 35 grados del Lunes a los 15 de esta mañana (aunque al mediodía estaremos a 25, pero siguen siendo 10 grados menos, así, de golpe). Pero es lo que tienen las estaciones, que llegan, como el amor que siento, así, sin mas.

Ayer, cuando me acosté, además de sentirme el hombre más afortunado del mundo, de tomar las fotos que tengo encima de mi cama cuando mi teléfono sonó, devolver el toque que estaba recibiendo, y con un laaaargo suspiro abrazar el marco con las 2 fotos del ser que amo, lo apreté contra mi pecho, como si fuera ella misma y no el frio metal y el plástico del marco. Direís que estoy loco, bueno si, lo estoy, pero es una locura maravillosa que se llama amor. Es inpagable, es imposible poner precio a la sonrisa que iluminaba mi rostro, a la felicidad absoluta que siento cuando me acuesto, cierro los ojos e intento soñar. Pese a haber sido un día bastante malo el de ayer, al final, todo acaba ya no bien, sinó mejor. Hoy por la mañana pensaba, antes de escribir esto, en el día de ayer. Intenté analizar el porqué, y la verdad, he decidido dejar de pensar en porqués, si tengo un día malo, pues tengo un día malo, todos tenemos derecho, aunque esto ya lo dije ayer. Pero por primera vez en mi vida, una vez que ese día ha pasado, he visto un reflejo de mi mismo en mi pasado. Me he visto pensando negativamente, pero sin remedio, sin intentar apartar de mi esos pensamientos, es más, me regocijaba en ellos, me revolcaba en mi propia miseria y lo único que conseguía era ponerme peor. Ayer, intentaba apartar de mi los pensamientos, me decía a mi mismo que lo que pensaba eran tonterías, y eso hizo (además de la ayuda de la persona más maravillosa del mundo para mi) que lo que podía ser un día de mierda (perdon por la expresión) se convirtiera simplemente en un mal día, que no pasaría a la historia ni como malo ni como bueno.

Siento que mi vida está cambiando para mejor, continúo aumentando mi record, ya llevo 2 semanas y 5 días, el alcohol también lo he abandonado casi por completo, mis reacciones, mis actitudes ante las cosas que pasan son diferentes, he convertido un día malo, que podría ser una excusa para vomitar, para beber, en un día mas de mi vida. Ya lo dije, nada puede pararme ya, tengo fuerza, tengo ilusión, y también tengo amor. Yo ya quería estar bien, ya tenía el deséo, e inlcluso parte de las fuerzas, pero ella me ha dado mucho más por lo que luchar. Ya se que ella no quiere que le de las gracias, pero como no darlas, si me ha convertido en otro, bueno, en mi mismo pero casi solo con lo bueno que hay en mi. Que hace que desee estar bien, ya no solo por mi, sino para ella (ojo con el adverbio, que he puesto el "para" a propósito). Ella hace que me acueste feliz, que me levante feliz, que continúe mi día feliz. Ella hace que no tenga más pensamiento que ella misma. Los días pasan, solo quedan 44 días para el primer día más feliz de mi vida de una infinita lista de días más felices de mi vida.

Vuelvo a estar positivo, lo de ayer, no fue más que un día tonto.